大学生にもなって彼氏いないの？紹介してあげるよーと
乗り気でない子をだまし討ちで合コンに参加させる。
女だけの飲み会に予告なしで彼氏を連れて来る。
皆と出かけても彼氏にメール・電話を欠かさずやって友人達は放置。

数年後い良縁あって結婚することになるも花嫁ドリームが炸裂し
友人達のドレスコードも指定、余興の内容にも口を出し、
引き出物には二人の名前が入ったものをオーダー、
独身だった子を司会者に名指しさせてブーケトス強制参加、
その頃の口癖は「早くいい人見つけて結婚しなよ～」。

その後妊娠、初期にも関わらず友人達にメールしまくり
生まれたらあれが欲しいこれが欲しい、お祝いに頂戴、
つわりがきついの、旦那が飲み会で寂しいの、今お腹で子供が動いたの、
性別がわかったから服はこういう色のが似合うと思うの、陣痛来たよーと実況。
生まれたら「女は子供を産んでこそ一人前」と独身既婚小梨の友人の前で得意顔で豪語。
挙句の果てに子供の世話も友人達にやらせる。将来の練習だよ！と言って。

これら一連の痛い行動をを自分自身が盛大にやってた事を自覚した時が修羅場だった。
時既に遅しで、謝罪の機会すら与えられず今ではすっかりぼっち。
自業自得とはいえ、どうしてこんなに痛かったんだろうな……

他人の修羅場
因果応報って本当なんだなと思った話
あまり詳しく書くとバレるかもしれないから、簡単に

知り合いＡが、Ｂの旦那と不倫して、結果その旦那はＢと離婚してＡと結婚
Ａ結婚後も、不倫のすえの離婚なのでＢと子供（一人娘）に慰謝料と養育費を払い続ける
１０数年後、Ｂが難病にかかり治療費がえらいことに
ストレスからわずらった難病ということで、娘が父親に「お前のせいだ！治療費負担しろ！」と怒鳴り込む
治療費も負担することに
父親を恨んでいたらしい娘は、お前のせいで介護生活だと怒鳴り込んできたり、お金せびりにきていたらしい
そんな状態でいつも極貧生活
そんな中、旦那が職場で事故にあい、もう元の職場には戻れない身体に
まともな職にもつけないかもしれないらしい

先日、同期の男と一緒に昼食の買い出しに出た。
田舎育ちの私としては、東京の路地は歩行者がいても車がスピード出しててすごく怖い。
最近はウーバーの自転車が猛烈にとばしてて怖さは増したと思う。
同期は東京生まれ東京育ち。
会社の入ってるビルは裏手から出た方がコンビニが近いのだけど、上で書いたような路地を歩かなくてはならなくて、私は一人の時は往復で5分も違わないので面からちょっと遠回りする。
エレベーターで降りながらそんな話をしたのだけど、同期は「轢いた方が悪いんだから気にすること無いのに」と笑っていた。
確かに車も気を付けてるだろうしと同意して、でもやっぱり怖いものは怖いんだよねと返した。

ビルの裏手から路地に出た同期は、左右の確認もせず路地を渡ろうとしてそのまま撥ねられた。
同期の後ろからビルを出た私が「クルマ！」と叫んだのと同時だった。
さっきまで路地の車が怖いって話をしてた同期が、目の前で1mくらい吹っ飛んだ。
幸い骨折程度で済んだけど、吹っ飛んで転がる同期を目で追っている瞬間の、脳内が完全に無になってる感覚は数日夢に見た。

少し落ち着いたとのことで、今日同期からLINEが来た。
まだ入院中だそうなのだけど、お見舞いにも行けないし、救急車呼んだりした私にお礼とお詫びと諸々の報告の連絡だった。
そこで、事故の直前の会話についての話になったのだけど、それが正に神経がわからんって感じだった。
同期の「轢いた方が悪いんだから気にすること無いのに」という発言は、本当に言葉通りの意味しかなかった。
私はその発言の意味を、『轢いたほうが悪くなってしまうことが多いのだから、車は気を付けて運転している。そんなに心配しなくてもいいのに』という意味だと捉えた。
同期は、轢かれたら痛いとか怪我をするとか、ましてや死ぬかもしれないなんてカケラも思ってなかった。
轢かれた側じゃなくて轢いた側が悪い、というところまでで認識が止まってた。
「轢かれちゃった～、痛～い、右見て左見て……って大事なんだねぇ～」だって。
要領がよくて性格も良い同期のことを尊敬していたのだけど、急に同期がよくわからない生き物みたいに感じて寒気がした。

自治会役員で、日頃からインドア派をバカにする発言をしていたA。
分かりやすいイヤなボスママで、気が強くて強引なタイプ。
しかしこのご時世で自粛が始まり、ママ友の中にはご主人がテレワークになったという人や、上のお子さんがオンライン授業になった人が居て、
「これからの時代はパソコンが出来なくちゃ」と話題になり
Aも「うちの旦那の上司も同じ事を言ってたわ」とのことで、突然パソコンに興味を持ち始めた。
ところが
「家に使ってないパソコンある人、クレクレ」から始まり
誰からも貰えないとなると、
Windowsの入っていない安パソコンを買ってきて
「セットアップしてクレクレ」。
うちにも来たので
「いつもwindows搭載されてるパソコンを買ってるので真っ白のパソコンにwindowsを入れた事は無いです」と伝えたら
「えーーー！普段パソコンに詳しいって言ってるクセに嘘つき！！」と怒鳴られた。
パソコンに詳しいと言った事は１度もないけどね。
Aの様子を見かねたBというママが
「私、兄がパソコン関連の仕事してるから聞いてみようか？」と言ったので
Aは上機嫌だったが、結局Bママ兄からお断りされたとのこと。
B兄は「仕事でサポートしているのであってボランティアでは出来ない」と。
(それに、図々しい相手なら、今後も何かとサポートに使われる。最初にハッキリ断るべきだと怒られたと言うことも後から聞いた)
A発狂し、Bにも「裏切られた！」と怒鳴り、周りから完全に要注意人物認定。
私なんて現在絶賛Aから無視され中だけど、なんだかホッとしてる自分が居る。
今後は会釈だけでいいかも。

しょうもないけど。
今から八年前、当時小学五年生だった息子が初めて夕飯（カレー）を作ってくれた。
嬉しくて待ち受けにしていたら「カレーが待ち受けってｗ」と同僚に笑われた。
私もそこで流せばよかったんだけど、息子を笑われた気がしてムっとして「これは息子が作ってくれたカレーなんです」と言ってしまった。
そしたら「小学生に火を使わせるなんて！」「男の子なのに！」「母親失格！」と総攻撃を浴びた。
そして八年経った現在。
「小学生に火を使わせるなんて！」「男の子なのに！」と言った同僚は、家事まったくしないパラサイトシングルの息子と夫を抱えてずっとブツブツ言ってる。
「母親失格！」と言った同僚はいまだ独身。
うちの息子は現在大学一年生で、洗濯でも布団干しでもフットワーク軽くやってくれるし、
凝った料理はしないけどカレー・炒飯・焼肉的な男子メシを頼めばいつでも作ってくれる。
性格悪いけど、同僚の愚痴を聞くたび気分がいい。

オレ搾取子、弟は愛玩子
当時は搾取子という言葉は知らんかったが、十八～二十五歳まで頑張って親に尽くしてせっせと貢いだが報われず
二十六で諦めて家から逃げた
現在は音信不通で実家はオレの居場所を知らない

以下、親戚ヅテに聞いたメシウマ話
弟が結婚して、即嫁さん実家と同居したらしい
嫁実家ベッタリで自分の実家にまるで寄り付かず、親がギャーギャー言っても「だって嫁ちゃんがこっちの家嫌がるんだもん」
甘やかされてきたから実家に仕送りどころか「パパママはオレにお金くれる立場でしょ？仕送り？意味不明」とシカト
何をやっても愛されてきたから自信タップリで、オレみたいに親の機嫌をうかがったりしない
逆に「困らせるならもう会ってあげないよ！孫が生まれても貢がせてあげないよ！」
両親は「こんはなずじゃなかった」とゲッソリしてるらしい
オレを探してるらしく「気をつけれ」と親戚に忠告された
大丈夫とは思うがいつでも逃げられるようさらに身軽にしておこう

たぶんよくある話なんだろうけど、ここ数年「自業自得」「自己責任」が口癖になってた知人が働けなくなった。
理由は糖尿の悪化。透析を受けなきゃいけないらしい。
透析って週二回は四時間も御時間もベッドに寝たきりらしいから、そりゃ働けないだろうなと思うし気の毒だけど
節制すればそこまでいかずに済んだんだよね。
離婚した知人に「自分の審美眼を恨めよ、自業自得」とか、親戚トラブルに巻き込まれた知人に「先見の明がない。自己責任」とか言ってたから
いざこうなったら誰も見舞いに行かないし、LINEもみんな既読無視。
糖尿だけじゃなく、まわりに誰もいないのも自己責任で自業自得なんじゃないだろうか。
もちろん彼には妻も彼女もいない。それも彼いわくコスパを重視したからで、自己責任。

お気に入りだったぬいぐるみ

義母が長い間老健で暮らしていた。
昨年、その老健の中で義母と仲良くしてくださっていたおばあちゃんが亡くなり、
たまたま葬儀場がうちの近くだと聞いたので、お礼を言いに参列したんだが
驚いたことにその老健から10人近くの介護士や看護師が参列していて
葬儀が始まるのを待ってる間の雑談で「こうやっていつも参列なさるんですか？」と聞いたら
「長くお世話した方だと私たちも情が湧きますしね。せめてお別れぐらいは」と言われた。
その時は特別大人数になったみたいだが、２、３人は大抵参列すると言ってた。
そして今年義母が亡くなった。

･･･誰も来なかったorz
性格に難アリな義母だったから、職員さんたちに嫌われてるのは気付いてたけど
どんだけ嫌われてたんじゃい。
でもなんだろう･･･義母のことは私も嫌いだったし、
別の忙しいとかの事情があったんだろうけど、この対応はなんかちょっと寂しい(´；ω；｀)

もう20年前くらい。
会社勤めをしてたんだけど、後輩の女子にかなり辛く当たっていたと思う。
今ならパワハラと言われてもしょうがないかもしれない。
ただ、私がいる間彼女は元気だったのに、私がやめた後精神的に不安定な時期があったみたい。
はっきりいって私のせいだと思う。
謝れるなら謝りたいけど、顔も見たくないのが本音だろう。
訳あって、今私がうつ病で苦しんでいる。
そりゃそうだよね、過去の行いのせいだと思ってる。
もう私は幸せになる資格はないのだろう。病と生きていくことがせめてもの償い。
彼女に許してもらおうとは思わない。
憎んでいいから、自分を責めることなく生きてほしい。