結婚して遠方に引っ越してからも、毒親との関わりをなかなか断てずにズルズルと付き合ってしまってたんだけど、
子供が生まれ、子供の前でも
「興奮して難癖つける、怒鳴りながらテーブルを叩く、わざと大声で泣いて同情を買って思い通りにしようとする」
をやられて(これをいつもやるのは母)
目が覚めてすっぱりと帰省をやめた。

その後は、連休が近づくたびに「いつ帰省するの？」のお伺いメールが来るのを「忙しいから」でのらりくらり。
あまり無視してるとそのうちキレ出すのでは、と最初は不安だったんだけど
父が病気をして長距離運転できなくなったこともあり、さすがに勝手に凸してくることはできないみたい。
ひたすら定期的にご機嫌を伺うメールだけがくるので
通知切って気が向いた時だけ短く返信するようにしている。

今週、また父からメールが来ていて
「今度の連休にこちらにきませんか？お母さんの言動にはお父さんが責任を持ちます」
と書いてあった。

いくら責任を持ってもらってもどうせ仕事だとか用事だとか言って出かけちゃって私と母の2人だけにさせるし、
それで密室状態になった状況で母に暴言浴びせられて、逃げようとすれば脅して引き止める、冷静に受け流しているとそれも気にくわないと言って容姿、学歴、夫や友達の事まで滅茶苦茶に言い
とにかくどうにかして私が怒るか泣くまでしつこくいじめ続ける、
それを後で父に訴えても、
「お母さんのあの性格は治らないものなんだから仕方ない」
「お前が気にしすぎる性格だからお前の問題」
「俺はこれこれこういうやり方でもっとうまく受け流しているよ。お前も工夫してみてくれ」
とか言ってずっと逃げ続けてたよね。
最終的に私の目が覚めたのは「何もせず放置する父も毒なんだ」と気づいたからだ。

どう責任とるつもりなのか知らんけど責任持って夫婦2人だけで好きに生きててほしい。

ていうかうちから実家までって東京駅を経由しなきゃ行けないんだけど、
コロナの事とか何とも思ってないのかな。
なんかもう着拒してしまいたい。

両親がお互い家族嫌いで家庭内で基本的に両親に睨まれたり舌打ちされて育った
なぜ離婚しないか不思議だったけど、絶対に家事育児したくない父と絶対に働きたくない母で利害が一致してたからかも

悩み。

中学生の弟が修学旅行で買ってきて、後日配る予定だったおみやげを
母が勝手に近所の人にあげてしまった。

確かに近所のひとなんだけど、親同士の付き合いはあってもおみやげを渡すつもりではなかったし、
気の小さい弟は母がしたことにすごく怒ってるけど母に直接意見出来ないって悩んでる。
私が母に意見するとすぐ泣いて父に言う(父は子供に興味がないけど、母には甘い。)それで私がぶたれたり
怒られるから弟はいわなくていいと言う。

面倒を見てあげている自分が大好きなのか、何かをしてもらう(ハンカチかしてもらうとか)と私ら子供にむりやりお礼状(そんなことされなくても洗濯して新品といっしょにお礼してお返しするくらいはわかる)
それで相手のご両親に私達がお礼を言われると「あんたたちじゃなくて、こういうふうにしたのはお母さんなのにね！」とすごく不機嫌になる。
「ならしなきゃいいじゃん」とか口答えすると面倒なことになるから「おかあさんはすごいね感謝してます」って言わないと延々話を持ち出してきてループするし
ほめてもあの時は～ってしつこい。

こういうのが積み重なってすごく親に不信感を抱いてる。
親子関係ってどうしたらいいんだろう

子供の頃…「子供なんだから親の言うことを聞け、年長者に従え」
言うとおりにしないと「強情」「我儘」「素直じゃない」と罵声が飛ぶ

大人になってから…「もう大人なんだから自分で考えて好きにしろ」
でも親の脳内スケジュールと違うことをすると「察しが悪い」「気が利かない」「言われなくても空気読め」
「〇〇しなくていいとは言ったけど、やってくれなきゃだめじゃない」と厭味の嵐

自由を与えたふりして、結局は親の意向通りに動くロボットを望んでる
子供自身が「〇〇したい」と望んで動くと「〇〇なんてする必要ない」と怒る

昔から父と一緒にいるときの母が大嫌いだった。
父は育児には興味がない人で、お金は出してくれるけど父親らしいことは一切しなかった。
それに性格にちょっと問題があって、沸点が低いし機嫌を損ねるポイントがわからないし、
怒ったり拗ねたりすると1時間も2時間も当たり散らされたし、人格否定とか、
頑張った事も褒めてくれることなんて無くてまぐれ扱いされた。
けど、虐待するわけじゃないしお金は出してくれてたから父親という役目からしたら
いい父親なんだと思う。
そんな父と一緒にいないときの母は、何でも言えたし会話も楽しかった。
普段の母は、ちょっと人の話を聞かない所はあったけど、母と二人でパフェ食べに行ったり
お買い物しに行ったり、誕生日にバイト代貯めて欲しがってた物を上げたりする位には
仲よかったと思う。
でも、父と一緒にいるときの母は、私が何か言えば馬鹿にしてきたし、相談した悩み事も
笑い話にして、父の前ではして欲しくない話題もペラペラと話した。
1番ショックだったのは、大学受験生の時、第一志望に受かるか微妙な成績だったんだけど、
母は受かると思うよって励ましてくれて、頑張れてた。
でも、父の前で大学の話になった時、母が、これは落ちるなって思ってるって言ってきて
ショックを受けた。
まあ、結局第一志望に落ちて、第二志望の大学に行くことになって一人暮らしを始めたんだけど。
最近ふと、母が父といる時に言ってたことは母の本音だったのかなって思ってモヤモヤしてる。
私は母と仲が良いと思ってたけど、母にとっては本音も言えない扱いにくい娘だったのかな。

私はもうすぐ55歳になるのだけど、まだ子供の頃の刷り込みというか洗脳みたいなものが残っていた。

私の母はいわゆる毒母で絶対にどんな事があっても自分が正しいと言い張る人だった。
幼い私にはいつもいつも「自分はなんて駄目な人間なんだろう」と思わせようとしていた。
だから、どんなに頑張っても「さらに上の人がいるからつけあがるな」、
どんなにつらい事が有っても「世の中にはもっと不幸な人がいるから、辛いと言ってはいけない」と言われ、
「お前はプライドが高すぎる」と罵倒されてきた。

私は結婚し、子供を産んで親の立場になってみて、自分の親がおかしいと気が付いた。
遅まきながらも、当時の母の理不尽さを訴えて「あんたみたいな恥ずかしい親にはならない」と
母にとって最も屈辱的な言葉で断罪し、母の事は切り捨てたつもりでいた。

それでもなんとなく生きているのが辛くて、死にたくなったり精神科に通院していた。
卒業した学校がキリスト教の学校だったので、キリスト教の教えにも接した経験から、宗教に
救いを求めたかったけれど、「神様は私たちを愛している。」とは信じられなかった。

私がイメージする神様とは「私が少しでも傲慢だと罰を与える」「世の中には苦しんでいる人が
たくさんいるのだから、自分はまだ恵まれている・今の状況に幸せを見つけろ」と言う存在だった。
私がうかつにも神様の怒りをかったら、あっという間に滅ぼされる、神様とは私の生殺与奪の権を持つ
恐ろしい存在としか思えなかったのです。

それって、そのまま母の性格であり、幼い日の私と母の関係そのものだったと先日、気がついた時、
もの凄く衝撃的だった。私にとって母≒神様、神様≒母だったのだと今までまったく気づかなかった。
また、母を断罪し、母の行いを完全否定したつもりで、３０年間ずっと引きずっていたことにも衝撃的だった。
神様とはなんなのだろう？私にとって世の中がひっくり返った感覚です。

数年前、父が30年勤めた会社を辞めてきた
私たち家族には一言も相談はなかった
共働きなので金銭的な問題はまだ起きてないが、家事と仕事の両立で母は大分疲れが溜まっている
出来ることなら近くで母を支えたいが、私は実家を離れ地方の大学に通っているので難しい
退職直後に父は「すぐに別の仕事を見つける」「今は採用の返事を待っている」などと言っていたが、それから数年経った今でも無職のままだ
私は以前から父が嫌いだったので面と向かって話すことはなかったが、アルバイトでもいいから仕事に就くように、家事を手伝うように母と説得した
皿洗いや洗濯、料理は嫌々ながらするようにはなった

しかし、父による家族への被害はこれだけでは済まなかった
いつの間にか退職金を使い切り、借金をしていた
どうやら趣味の時計集めとオークションによるものらしい
私も母も全体を把握しきれていないが、借金は百万円を超えるようだ
母は泣いて怒ったが、父が心を入れ替えるとは思えなかった
まだ隠れて借金やFXなどをやっているようだ

これは父の愚行のほんの一部で、全てはとても書ききれない
この先、私は耐えられそうにない