我ながら気持ち悪いので、書き捨て。
トメの娘になりたくて、旦那と結婚した。

母とトメが学生時代の同級生。
ウトと結婚後、トメがお向かいに引っ越してきたことで、母と付き合い復活。
コトメ（旦那妹）と私が同じ年なのもあって、母親同士が物凄く仲良かった。

しかし、我が家は母子家庭。
家は、祖父母の代から住んでる古家。
いつもキレイで優しくて、ご飯も美味しい、トメの娘にずっとなりたかった。
（今は、一人で一生懸命育ててくれた母に感謝してる。専業のトメと比べるもんじゃなかったというのも分かってる。）

昔からの付き合いだから、旦那がどんな人かも知ってる。
「この人と生きたい」じゃなくて、
「この人となら生きていける。むしろトメの（義）娘になれるなら、上等すぎる人」という気持ちで結婚した。
旦那とは仲が良いし、愛情もある。
でも、やっぱり今も　トメ＞旦那　かな。

数年前、友人が妊娠中にリンゴ病に罹り、結局流産してしまった。
３年の不妊治療の末出来た子で、友人もその時もう４０前で、本当に喜んでた妊娠だったのに。
そして多分、友人がリンゴ病罹ったのはうちに遊びに来たせい。
友人が遊びに来た後すぐに、うちの子が発疹出してリンゴ病だってわかった。

友人はその後妊娠してない。友人ももう諦めたらしい。
友人は我が家に遊びに来る前後、近所のショッピングモールに赤ちゃん本舗目当てで何度も行ったらしく、
そこで感染したのだと思ってるらしい。
友人の妊娠が本当に嬉しかったし、流産も本当に悲しいし、我が子が原因かもと心底申し訳なく思ってる。

でも、友人にはうちの子がリンゴ病になったことは言ってない。

姑が亡くなる前、最後に会ったのは多分私。（医療関係者以外では）
もうかなりぼんやりしてる事が多くなって、その日は私を誰かと間違えてるみたいだった。
「やりたい事はぜーんぶやった･･･幸せな人生だった･･･早くお父さん（義父）に会いたいわ･･･」
みたいな事言ってたから、耳元で「行先は地獄だから会えませんよ」って言ってやった。
ついでに「人を苛めて苦しめて好き勝手やって手に入れた幸せな人生ってなんでしょね。
あんたのせいで死のうとした人もいたのに幸せな人生ですか、ずいぶんですね。
閻魔さまは見てますよ。仏様も見てますよ。あんたが天国に行けるわけがない。
幸せなのは今だけですよー」って一気に言った。
自分が死を目前にした人相手にそんなことを言えるとは思わなかったけど、
姑のそのセリフを聞いた時、なんかムカッとして反射的に言ってしまった。
でも実際酷い姑だった。女の子ばかり３人産んで男の子を産めなかった私はどれだけ苛められたか。
不妊の義弟嫁さんなんかもっともっと酷いことを言われて離婚を迫られたこともあった。
それで義弟は奥さんを守るために縁を切って遠くに引っ越して行った。
私たち夫婦も一緒に引っ越していけたらどんなに良かったか。
色んなしがらみがあって逃げることは出来なかったけど、最低限の付き合いだけにしてた。
癌があちこち転移しててもうダメぽって連絡あった時は「罰が当たったんだ」としか思わなかったけど
最期の時に逃げるわけにもいかず、事務的に病院に通ってたけど
これが言えたから通った甲斐があったのかも。
でもまぁ、スカッとはしないわな。

私は前夫がビンボーでね・・・結婚当時は普通だったけど、増えなくて。
やっぱり貧しさに心が荒むのよね。それで離婚。

今の旦那はお金持ちってほどじゃないけど、お金に不自由はしないくらい。
義両親は金持ちだから、介護の心配はいらないんだけど、義弟が障碍者なんだよね。
たぶん一生施設から出ないけど、後見人はしないと。
それでもお金に余裕のある人ってのは、焦りとかないんだよね。
生活全般に余裕があって、大らかで寛容。この辺に惹かれた。
これも結果的にお金目当て？かな？

でも私の黒いところはそこじゃないんだよ。
夫の事は大好きで愛しているんだ。ホントに結婚したくて結婚した。
でも夫には出来なかったって事にしているけど、ホントは避妊していた。
夫は私との子を望んでたけど、愛があってもダメだったわ。
障碍者に偏見はないし義弟の後見人も別にいいんだけどさ・・・
私には育てられないよ・・・。
でもそれ以上に、前妻の子がホントは夫の子じゃないって知ってたけど結婚した事が一番かな。
前妻の言い分は「もし障害があったらと思うと怖くて育てられない」だったんだよね。
それで夫も義両親も夫の子だって信じているんだけど。
証拠の母子手帳も廃棄したし、真実は墓の中まで持って行く。

完全金目当てで今の旦那と結婚した事
毎日私は家政婦私は家政婦と心の中で呟いて家事をし、子供の世話をする時は私は保育士私は保育士と心の中で呟きながら日々を過ごしている
毎月貰えるお小遣いはお給料だと思っているし、義父母から貰うお小遣いはボーナス扱い
将来同居するだろうけど、その時も私は介護士私は介護士と思い込み義父母の介護をやり遂げる自身がある
表向きは旦那に惚れ抜いて旦那盲目奥さんで通しているからこんな事誰にも言えない

長患いで病院に入退院してた旦那の母親が亡くなって、、ほぼゴミ屋敷寸前だった義実家を処分して、現金化したのを義弟と山分けすることになった
古い木造家屋を解体して更地にすると税率が悪くなるから嫌だと義弟がゴネて、遺品整理の業者に使う金も出したく無いと粘る
1円たりとも無駄な金は使いたく無いけど、自分たちでゴミ片付けは出来ないしたく無いから、ここは専業という名前の無職中年ヒマ女(私)に頑張って片付けしてくれとかあまりに勝手すぎる
旦那がお金を出して廃棄業者に依頼して、、致し方無く私が立ち会うことになった
姑は金無しだとわかってたし、価値のある家財道具ましてお宝発見なんて絶対無いのは旦那と義弟無職は良く承知してる
なんか見つけたら私さんに全部上げますと言われて面倒を押し付けられてしまった
畳のは下に諭吉が束で待機は無かったけど、姑の秘蔵アクセサリーは見つけた
五グラム位の造幣局刻印のミニマムインゴットとか他色々あったけど、旦那にも言って無いわ

学生時代地下鉄で学校に通ってた。
その駅はかなり深いつくりで、大きい駅じゃないからか狭くて急な階段だった。
毎日その階段を昇り降りして通学してたんだけど、ちょうど毎日下校する時間に階段でよくすれ違う男がいた。
多分27、8の痩せ型で黒髪、ジャンパーにジーンズみたいなくたびれた格好。
時間的に仕事帰りっぽくて、結構な頻度で見かけた。
いつもその男は階段を早足で降りてくるんだけど、私とか他の人が歩いていると、わざと真正面から突っ込んでくる。
その駅の階段は、入って少し降りると踊り場、Uターンしてまた降りると改札のフロアにつくっていうつくりなんだけど、その男は
『入口から降りてきて踊り場へ→下から昇って来ている人間を見て、わざわざその人の歩いている側に寄る→一直線に降りる』 って感じ。
真正面から結構な勢いで来るから、こちらが避けなければ思い切りぶつかるレベル。
男にぶつかって落ちるのもいやだし、腹たちながらも毎回避けていた。
その男は必ず地味な女性を狙ってやっているみたいだった。
誰かが駅員に訴えたのか、しばらくしたら階段に「譲り合って利用しましょう」みたいな張り紙が貼られたりもしたけど、やっぱり男は変わらず誰かに向かってかけ降りる、を繰り返してた。
ある日いつも通り階段を昇っていると、丁度その男と踊り場で一緒になった。
その日も階段の下を見てかけ降りていく男が気になって後ろを振り返ったら、丁度下から30代後半くらいの地味な感じの女の人が登ってきてたんだけど、
いつも通り男が突っ込んでいき、よろめきながら女性が避けた。
「うわやっぱり...」と思って見ていたら、その女性がおもむろに履いていたパンプスを両足脱ぎすて、降りていく男の方へ数段走り降り、そのまま男の背中に体当たりした。
背は小さいけどがっしりした体型の女性だったから、多分結構な衝撃だったんだと思う。
男は階段から両足が浮いてすごい勢いで落ちて、手も出さずにモロに頭を階段に打った。そしてそのまま動かなかった。
私は突っ立ったまま固まってた。
女性はまた振り返って数段昇ってパンプスを履き、そのままこちらとは目も合わせず、何事も無かったようにスタスタ階段を昇って消えていった。
私は横を向いて倒れたまま動かない男をボーッと見てた。
男を介抱しなきゃ、駅員さんに言わなきゃ...とか、これは事件だから警察に言わなきゃダメだよなとか、頭の中でグルグル回った。
でも男への憎さも湧き上がって、動きたくなかった。
自業自得だろとか、私だって前から腹が立ってた、とか...。手のひらに汗かきながらグルグルグルグル考えてた。ありがちだけど、長く感じたけど本当はほんの短い時間だったと思う。
改札の方からアナウンスがかすかに聞こえた瞬間にハッとなった。
そしてそのまま早足で階段を駆け上がって家に帰った。
男は助けなかった。
駅員のいる改札まで遠かったから、男の落ちた音は聞こえなかったんだと思う。人は来なかった。
家に帰ってからすぐ、駅まで続く大通りを救急車がサイレン鳴らして走っていくのを見た。それが男の為だったのかは分からない。
新聞には何も載らなかった。この事は誰にも言わなかった。
実家はちょうどその駅と次の駅までのほぼ中間(歩くと数分違うくらい)にあったから、卒業まではもう一つの駅を使って通学した。
あれからもう10年以上たった。
学校を卒業して3年くらいたった時に、駅の近くであの男を1度だけ見た。
変わらずジャンパーを着て、髪型も当時と同じで、でも足を引きずるように歩いてた。それが当時の事が原因かは分からない。
男をみても何の感情も沸かなかった。
正直、あの時男を助けず逃げたのは人として失格だと思う。普通は男憎しより救助が先に来るだろうと。
でも後悔だったり反省する気は無い。一生ないと思う。
だからひっそり墓場まで持っていく。

隣の家の夫婦が私のせいで離婚したかもしれないこと

小学校のとき隣の家のポストに架空の女性の名前で恋文のような手紙を何度か入れた
ペン習字を習っていて大人っぽい字で大人に成りきって楽しんで書いていたと思う
何故隣の家のポストに入れたのかは自分でもわからない
ある時期から旦那さんの姿を見なくなりそれからずっと奥さんが犬と猫と暮らしてる

大人になってから実家に帰省したとき隣のおばさんと挨拶程度に話をしたら
ずっと別居していて3年前に離婚したと聞いた
「浮気相手の手紙がポストに入ってたこともあるの」「切手が貼ってないから直接届けにきてたのよ」「今でも怖い」と言っていた

手紙だけじゃなく実際に浮気していたのもしれないけど罪悪感で詳しく聞けなかった

もう２０年以上前に亡くなった祖父は、たぶん完全犯罪者。
私も私の家族も「犯罪者の身内」になりたくなくて
祖父を庇った。
おかげで何事もなく人生を過ごしてきた。
ごく平凡な毎日が、とてつもなくありがたい。
あの時祖父を自首させていたら
結婚することも出産することもなく
今頃孤独な生活をしていたんだろうな。
Kサツにうそのアリバイ証言をしたことは、まったく公開していない。
ただ、刑事ドラマを見るたびに
いつも犯人の立場で見てしまう。
相棒の右京さんが、もっかの「心の天敵」。

お悩み相談などをして大金を稼いでいたこと

1分いくらでお悩みを聞きます、みたいな仕事をしていたんだけど、
そのうち、割増料金を払うからずっと話したいとか深夜にも話したいと言う人が増え始めたので独立。
個人サイトやポスティング等で顧客を増やした。
年齢は15歳上にサバよんでた。
若すぎるとなめられてしまうので。

料金は1分100円と初めからちょっと高めに設定。
予約外や深夜、長時間話したい人には10000円/60分～で対応。
話した後に振り込んでもらうスタイルなんだけど、意外にも入金せずバックレる人はほとんどいなかった。
中には小遣いといって1度に大金を振り込んでくれる人もいた。

明らかに虚言と思われる作り話をしてくる人のほうが気が楽で、
本当に参っている人の話を聞くのはこちらもつらかった。

土日も無しに1日16時間くらいは人の話を聞いていたので、自分自身の日常生活はほぼ無し。
税金で半分近く取られたけど、10年でかなり稼がせてもらった。