今の夫のことをストーカーしてました。
夫とは学生時代のアルバイトで知り合ったのだけど
当時彼女がいたので片思い。
SNS監視程度にとどめていたものの、
夫の大学の学祭に遊びに行ったついでに数名で彼の家に入れてもらい
それがきっかけで危ない火がついてしまい
色々してました。
夫は私がストーカーと思ってなかったようで、相談に乗ったりしてるうちに彼女とも別れてくれて、付き合って結婚しました。

付き合った直後でまだ仲も浅い頃、一番ひやっとしたのが
彼が目新しい靴下を履いていた時に
こんなん買ったんだね！と言ってしまい
靴下までよくみてるね！と驚かれた時。
当時の私は夫の靴下どころか下着まで把握してました。

不思議なことに結婚して子供もできると気持ちも落ち着き
いまは夫がどこに行っててもあまり気になりません。

職場いじめが原因で精神的に病んで働けなくなってた時に旦那がプロポーズしてくれてそのままずっと専業主婦してる
スレタイは本当は職場いじめなんてなかったし病んだりもしてないこと
ただ単に働くのが面倒臭くなって精神科で嘘の不眠とかの症状を訴えて診断書貰って辞めた
旦那は私の事を大人しくて真面目な女だと思ってるからそんな私が本気で追い詰められてる様子を見せれば放っておけないだろうと踏んでたら思惑通りプロポーズしてくれた

子供を産んだ時
出てきた子を助産師さんが取り上げて見せてくれた時に「やっと会えた」とか「無事に産まれてきてくれてよかった」とか「かわいい」なんて思わず、腕と脚、指がちゃんとあるか、顔のパーツもあるべき所にしっかりあるかを何の感情もないまま確認してたこと。
その後羊水や血の汚れを落として服を着せてベッドに寝かせられた子が分娩台の横に置かれて、夫と両親が可愛いだとかどのパーツは誰似だって話してたけど必死に変な所はないか探してたこと。
それが終わってからやっと可愛いと思えたこと。

あんまり黒くないかもだけど
夫と付き合うとき、同時に他の人とも付き合っていたこと

もともと前の彼と付き合ってたんだけど、付き合う前からボディタッチが多めで、付き合ったら付き合ったで最初からホテルに行きたいとか言ってくるし（直前まで喪女だった、相手もそれは承知済）遠出したいって言う割に車も運転しないし、
とんでもない馬鹿だしで嫌気がさしてたところで今の夫に出会ったんで乗り換えた
元彼との交際期間は約3ヶ月
いい大人なんで本当なら付き合い始めて何回めかのデートで関係を持つべきだったんだろうけど、どうにもその気になれなくて

正直夫より前彼のほうがイケメンだったんで、乗り換えてからも「この人そんなにイケメンじゃないからなー」と思ってて、すぐに別れるんだろうなと思ってたことも黒い過去

心の準備ができるまで待っててくれたし、今はこの人と結婚してよかったと思ってるんだけどねw
ちなみに夫と元彼が重なってたのは2週間だけだけど、今思えば喪女だったのになぜそんなに強気だったのか…

昔学生の頃、引越屋というか便利屋みたいな所でバイトしてた時
痴呆症の独居老人が施設に入るのに離れて暮らす家族に家具や家財道具の
処分一切を頼まれた。
自分はその引取った家具類をゴミに出しやすいよう解体を頼まれ
会社の裏で一人でバキバキ壊してたら、一応中を確認してあった
引き出しの裏？奥？から古くて黄ばんだ封筒が・・・　
5～60万入ってたと思う。　ありがたく某資格を取るのに使わせてもらった。
今もその資格のお陰で仕事ができてる。

では私は軽いものを
義母が毎年、千疋屋だの高野だのの高級フルーツゼリー系詰め合わせ(たぶん8000円前後)を送ってくれる
毎年旦那にも見せず、義母に形式的な御礼のメールだけ送ってヤフオクで売り飛ばして5000円くらいの小遣いにしてる
売れるまでの間、フルーツ好きな旦那に見つからないかハラハラ
友達とか誰にも言えない

墓黒を２つ白状します、歯医者さんでの話
ひとつ目は上の子が小さかった頃、待合室にあった綺麗な絵本を読んでやり、出来心で持ち帰ってしまった
最初は借りたつもりだったけど返しそびれ、その絵本を息子が気に入ったんでもう返さず何食わぬ顔で通院してた
そしたら受付の女性が「盗んだ絵本で読み聞かせするの恥ずかしくないですか？次来た時でいいんで返して下さいね」と小声で言ってきた
メッチャ恥ずかしかった、その通り
本は歯医者のポストに返しもうそこに行けなかった


二つ目下の娘が自閉症なんで歯の治療をあちこちで断られ、やっと受け入れてくれた個人医院で娘が優しくしてもらったよ
院長先生の人柄に惹かれ恋してしまった
心の中にしまうつもりだったけどバレンタインにチョコと手紙を渡したけどホワイトデーに返しがなくて院長先生の態度が素っ気なく映り、ちょうど先生の奥さんのお腹が大きいのを知り、逆恨みして歯科医院の口コミに酷い事を書いてしまった

ストッキングが破れたのでデパートのトイレで新しい物にはき替えた
その後キュロットを穿かずに出て来てしまい、その事に気付かず化粧を直していた

じろじろ見てくる女の人に「なんですか」ときつく言い放つと、「上、はいてませんよ」と言われた

恥ずかしくてせっかく指摘してくれた彼女にシネと言ってしまった

もしかしたらよくある話なのかもしれないけれど

中絶したけれど流産だと周りに言っていること
それなりの年で、ちゃんと夫と話合って妊娠に至った
私は元々望んでいなかったから夫の願いに折れた形ではあったけど
それでも覚悟をしたつもりでいたし、出産育児のことを前向きに考えて過ごしてた

でも6ヵ月目の健診で性別を告げられた瞬間、
はっきり心の底から「要らない」と思った
あの感覚は忘れられない
もう中期だし出産して養子に出すことも検討したけれど
夫の家族にどう伝えるかとかどう騙すかとか難しくて
(一人っ子の初孫で大フィーバー中&高齢の祖父母も相当喜んでた)
結局流産と伝えて中絶がいちばんショックが少ないだろうということで
本当にギリギリで慌てて病院を探して中期中絶をした

夫婦二人で墓場に持っていく

子供の時から、一重の糸目が大嫌いだった。
高校で化粧を覚えてからは、アイプチ＆つけまで整形メイク。
卒業と同時に親に頼み込んで本当の整形手術をした。

子供はずっと欲しかったけど絶対にかわいい顔の子が良かったから、旦那はラル◯のハ◯ド氏に激似ってとこだけで選んだ。
今はパッチリ二重で、通りすがりの人に写真を頼まれるほど旦那に瓜二つの可愛い兄妹が産まれて凄く幸せ。
パパもママも綺麗な瞳をしてるから、お子さん二人ともおめめクリクリでとっても可愛いわねって良く言われるけど、その度に嬉しい気持ちと達成感と、これから成長するにしたがって不細工な私にどんどん似てきたらどうしようという恐怖に押し潰されそうになる。