元彼は会社の先輩で社内恋愛だった
彼の外見は完全に893とかその筋の人で職務質問の常連だった(中身は正反対の温厚で優しい人)
ある日会社の創業者の三回忌法要があり、終わった後二人で行きつけのバーに行った
馴染みのマスターから元彼さんスーツ着ると本当にその手の人に見えますねーと言われ、本人も組長の娘さんについているボディーガードみたいでしょｗと酒の勢いもあってノリノリ
他に客もいなかったので私がトイレから戻ってきたら座っていた椅子を引いて「お嬢様、どうぞこちらに」なんて言って遊んでたら運悪く警察が来た
同じビルのテナントで事件があったみたいでその聞き込みらしい
彼らが見たのは暴力団禁止のステッカーが貼ってある店でいかにもその筋の男性がお偉いさんの娘さんらしき人にヘコヘコしている図だった
一気に空気が変わったが、慌てて状況を説明してきちんとこちらの身分証も出して誤解は解けた

その後色々あってお互い嫌いになった訳じゃないけど結婚はできないとなって別れ、時期を別にして転職し、私は別の人と結婚して遠くへ引っ越した
先日仕事で今住んでる街に滞在している元彼と偶然再会したら893成分が随分と薄くなっていた
私の後に付き合った人に勧められて天然で薄く細かった眉毛をアートメイクで優しく見られる様に描いてもらったらしい
これじゃあの時みたいに893ごっこできないねｗと言って二人でひとしきり笑って、今ではお互い既婚者だし連絡先も交換せず元気でいようねと言って立ち話だけで別れた

浪人して予備校に通ってた時のこと。Aという同じ浪人生の男にめちゃくちゃ嫌われていた。
地味な嫌がらせがあって、みんなの前で発表する時に「声が小さくて聞こえませーんww」と大声で囃し立てたり、わざわざ私の前に来てスマホを見ながら「この芸人ブスじゃんwwブスwwあっもちろん芸人のことねww
」と言ったり、聞こえるように悪口を言われることが何度もあった。小学生みたいだなあと思って気にしないようにしてたけど、Aのすることに予備校の先生は我関せずだし、行くのがだんだん嫌になってきた。復讐したい
とか反省してほしいとかじゃなく、とにかく会いたくないと毎日思ってた。帰り道に神社があったから通りすがりによくお参りして受験合格を願ってたけど、途中からAと会いたくないです、お願いします、とお祈りするよ
うになった。

ストーカー野郎を、友人女に会う体で
霊が出ることで有名な廃墟近くに誘い出して、
後をつけさせて廃墟内で撒いたこと

勤務先でコロナ疑いのスタッフが出て思い出した黒い過去（なお陰性）

数年前に別のバイト先で、そこの店長に言い寄られて断ったら意地悪されるように
もう辞めたろって思ってた頃に風邪引いて、
休む連絡してそのままバックレようかと思ってたら、
「いまスタッフ足りないから這ってでも来い」と

中１の頃、斜向かいの家で外飼いしてた犬が
飼い主に虐待されてて見てられなかった。
全然散歩とか行ってなくて、一年中庇も塀もないような玄関横の道路沿いに繋がれて
穴が開いた犬小屋の周りはフンだらけで臭かった。
時々おじさんが酔って帰ってくると蹴飛ばしてて、ギャンギャン鳴いてたし
洗ってももらえてなくて、いつも汚くて･･･。
今だったら絶対虐待で通報できるレベルだと思うが、当時はそういう通報の仕方とか知らなかった。
ある時、夜の９時頃に酷く泣いてたから窓からコソッと見てみたら
おばさんが棒でビシバシ叩いてて、もう見てられなくて母にどうにかできないのかって訴えたけど
あそこはややこしい家だから関わらない方がいいって言われて
でももう本当に見てられなくて８歳年上の兄に泣きながら相談した。

私は生まれた時から心臓が悪くて赤ちゃんの頃に何回か手術してる
その後も体が弱くて病気しがちだったためしょっちゅう入退院を繰り返していた
私には二歳上の兄と十以上離れた弟がいたけど、両親は私の世話と仕事で大変だったみたいでほとんど弟の世話は兄まかせ
今思えば遊びたい盛りに可哀想なんだけど、兄がとても真面目で弟を溺愛してたから当時はその状況に疑問を抱かなかった
むしろ私も弟大好きだったから兄ばかり弟と一緒にいられて羨ましいとすら思ってたくらい

今の旦那と婚約中に浮気したこと。

婚約1年前ぐらいに旦那が元カノと浮気した。
旦那の誕生日のサプライズで部屋に行ったら元カノがいた。
旦那は「何もしてない！友達グループ(元カノ含む)と飲んで、元カノの終電なくなっちゃったから泊めただけ！本当に宿を提供しただけ！」って言うけどそんなの本当かどうかわからない。

中学の時不登校になって保健室登校してた
違うクラスに私より前から保健室登校をしてる子がいてよく顔を合わせるから自然と仲良くなった
数ヶ月はお互いの家に行き来したり電話するくらい仲良くなったけどその子がクラスに戻れるようになってから関係が変わってしまった

小さい頃から結婚や子供を持つことにあまり関心がなかったし、子供もあまり好きではなかった。
それでも小梨バツ１の相手と結婚し、そのうち自分が子供を持つ人生もあるのかなと考え始めた。
旦那は前の奥さんとの間に子供がいなかったから子供がほしかったみたいで(欲しい欲しいとは言わなかったけど)、10歳以上年の離れた私と再婚したんだと思う。

妊活と言うほどでも無いけどそれなりに夫婦生活を送る中で、なぜか生理が遅れるたびにモヤモヤしている自分がいた。
生理予定日から３日ほど過ぎただけで妊娠してたらどうしようという気持ちになり、数日後に生理が来たら胸を撫で下ろすのを毎月のように繰り返してた。

たぶん心のどこかではやっぱり子供を望んでいなかったんだと思う。
旦那はもちろん、旦那の親やうちの親も、表立って催促したりはしなかったけど子供を熱望してるのはわかっていた。
もし妊娠したら否応なしに産まなきゃいけない、産まない選択肢はないっていう状況になるのが怖かった。

だから旦那に内緒でピルを飲んだ。
１０年以上飲み続けて、昨年、妊活に終止符を打った。
できなかったけど仕方ない、二人で生きて行こう、お前がいれば十分、と涙目で言う旦那を見るのは心が痛んだ。
外出先で小さな子供を愛おしそうに目で追う旦那を見ると締め付けられる思いがするけど、それは産まなかった後悔ではなく、最初の段階で全て打ち明けて離婚して他の人と子供を作らせてあげればよかったという後悔。

他の書き込みに比べたら全然黒くないけど、人ひとりの人生を無駄にしてしまった事が私にとっての暗い過去だと思ってる。

大学生の時に横断歩道渡ってたら信号無視の車が突っ込んできて驚いて尻もちをついた
車はそのまま行こうとしたから腹が立って買ったばかりのスマホで写真を撮ろうとした
でもカメラがインカメになってて、自分の顔を写してしまった
いや馬鹿かよｗって一人で笑ってたら車が戻ってきて、すみません治療費払うので写真消してください警察勘弁してくださいって言われた
チャンス！と思ったので親(ヤクザ一歩手前のDQN)に間に入ってもらって骨の髄までしゃぶりつくした
わたしの自撮りで一年半分の学費くらいいただいたｗ