私は三人姉妹の末っ子。女ばかりで父は寂しかったんだと思う。
父に私は「（私）の中身は男だもんな」と言われて育った。
「（私）は赤より青が好きだよな？スカートなんか嫌いだよな？野球やりたいよな？だって（私）の中身は男だもんな」という風に。
有無を言わさずそう言われ続けて、私は「そうなのかな？そうかもしれない」と思いこんで育った。
ベリーショートの髪は「私が望んだ」ことにされ、一人称は「オレ」以外似合わないと言われたからそれを使ってた。
お祭りに行った時、一番上の姉が「お父さんにナイショね」と言っておもちゃの指輪を買ってくれた。
ルビーっぽい赤い石がついた、いかにもおもちゃっぽい指輪だったけど、キラキラした物が初めて持てて嬉しくて
宝物にしていたけどある日父にばれて捨てられた。
なのに父は「私が女の子っぽいものをいやがって捨てた」と記憶を改竄し、母や姉にもそう説明した。
私は「自分で望んで男の子っぽくふるまってるんだ。私は青が好きでスカートが嫌いなんだ」と思っていた方が楽だったから、そう思いこんだ。
母は父の言うことを信じていて、私はボーイッシュなパパっ子で、パパに憧れていて野球大好きなんだと思っていた。
実際は野球やりたいなんて思ったことなかったし、誕生日やクリスマスのプレゼントが私だけいつもスポーツ用品でガッカリだったけど
そのうち「ガッカリだ」とも思わなくなった。あーはいはいって感じ。
でもそのそっけない反応がまた男の子っぽく見えたらしく、父は喜んで「男の子なんてあんなもんだ」とご機嫌だった。
でも中学になったら当然制服はスカート。
父は「（私）の中身は男なんだから何とかなりませんか？」と学校に問い合わせた。
学校が「それは性同一性障害ということですか？」と返すと、父は「（私）が障害者だと言うのか！」と怒った。恥ずかしかった。
結局私はスカートで通った。スカートは慣れてないから嫌で、そう父に言うと父は嬉しそうだった。
部活は剣道部に入った。ソフトボールは「女のやるもの」と父が決めつけたし、女子野球部はなかった。
中二のとき生理になった。母は「あらそう」って感じだったけど、姉は「お父さんには隠しなよ」と言ってくれた。
たぶん一番上の姉は、私より正確に事態を把握してた。
私はこの頃から「私は本当に“男っぽい”んだろうか？“中身は男”なんだろうか？」って疑問を持つようになった。
たぶん周囲から見たら、ただの痛い「俺女」だったと思う。
この頃から学校でだけ一人称に「私」を使うようにした。家では「オレ」のままにしておいた。
中三になって受験勉強を理由に部活をやめ、スポーツ全般から遠ざかった。
その頃、家から離れたくてたまらず、寮付きの高校を調べたら地元には高専しかなくて、相当成績がよくないと入れなかった。
でも死にものぐるいで勉強したらメキメキ成績が上がっていった。「家を出たい」がモチベーションの全てだった。
高専は男女比8：2くらいで、父はなぜか私が工学科に行くと決めつけて賛成した。
とくに否定せず勉強を続け、情報処理科を受けた。合格した。
合格祝いをした夜、父は酔って私に「男ばっかりの寮だから、襲われないようにしろ。太腿をキュっと閉じておけ」と言って自分の言葉に爆笑した。
父に女扱いされるのもシモネタ？を言われるのも初めてで、驚いたし気持ちが悪かった。
その時初めて「あ、私この人が嫌いだ」と気づいた。
高専入学後はあまりに実家に帰らず、県外で就職した。
現在アラサー独身で、今は普通の地味喪女で、特に男っぽいということもない。
彼氏は今いないけど、過去に三人いたからこの歳なら平均だと思う。
でも正直言うと、未だに自分が本当は男っぽいのか女っぽいのか、何色が好きなのか、女より男が恋愛対象なのかそうでないのかわからない。
アイデンティティがない感じがする。好みがわからないから何でも「無難」を選んでる。
コロナ騒動のせいか久々に実家から連絡があって「GWは来ないで」って内容だったから、なんとなく思い出して文章にしてみた。
GWどころか盆正月もここ十年くらい帰ってないんだけどね。
修羅場ってほどじゃないし毒親と言うにも弱いけど、吐きだしてみたかった。

数年前までＣ県Ｍ市で保育士やってた。
園の運動会の日に先輩同僚の財布が無くなった事件があって、全く身に覚えがないのに
無くなる寸前に保育士控室から出てくる私を見たって証言が出て犯人にされてしまった。
出るところに出てもいい、私は盗っていない、とどんなに訴えても
警察沙汰になったら園の評判が～とか言って、園長に退職を勧められた。
当時妊娠していたので、夫からは「悔しい気持ちはわかるが、そんな園今すぐ辞めちまえ」って言われて
でも今辞めたら認めたことになるのが嫌で迷ってた。
そうこうしてるうちに父兄の間に話が漏れた。
そして園児のひとりが「運動会の時あのお部屋（控室）からＡ先生が出てくるの見たー」って言いだして
そのＡ先生ってのが私を見たって証言してた人だった。
そこから一気に「あ～そういうことねｗ」な雰囲気になったんだけど
園長先生は「子供の言葉はあてにならない」と言って再検証しようともせず
不信感ばかりが強くなっていった。
その頃初めて知ったんだけど、そのＡ先生は園長の遠縁だったんだよね。
そしてストレスから流産しそうになって入院。
私も自分の意地なんかの為に、大切なお腹の子を犠牲にしかけたことを反省して
もうあんな園どうでもいいやと思って退職を決意。
そんな経緯があったのに、昨日その園長先生から復帰要請があったわ。
子供も一緒に連れてきていいからって。
「そういうお願いする前に言うことあるんじゃないですか」って言ったら
「まぁまぁまぁ、昔の事じゃないの。時給弾むわよ」って言われたわ。
「時給とかどうでもいいですから、あの時の謝罪文を送って下さい。そうしたら考えてみます」
って答えた。
「他を当たるわ」って切られたけどｗ
そんな都合よく他人を動かせると思うなよ。

去年結婚した義兄から、夫へ謝罪の電話があった
「今まで酷いことをして済まなかった。自分がその立場になってやっとわかった。仕返ししないでくれて有難う」という内容
義兄に酷いことをされた記憶がなかったので夫と「？？？」と悩み
夫が義兄に電話して真相が判明した
いつも義兄がこっちに来る時、食事に誘って奢ってくれたんだけど
それ私達の結婚記念日を狙ってやってたらしい
私は「結婚記念日を祝う家庭」に育ってないから気にしてなかった
夫はイベント全般あまり興味がなく自分の誕生日すら忘れるような人
私が「来月、私の（orあなたの）誕生日だよ」と言えば「ああイベントか」と意識してくれるが誰かが言わない限りスルー

義兄はどうも自分より弟が早く結婚したのが嫌だったようで
結婚記念日を邪魔してるつもりだったらしい
で、自分がいざ結婚してみたら兄嫁さんがすごく結婚記念日を楽しみにしていて
義兄の好物料理を仕込んだりプレゼントを用意したりと甲斐甲斐しくやってるのを見て
「弟が仕返しに来るかも…そしたら全部この用意はぶち壊しに…どうしよう…」と怯えた
しかし私も夫も義兄夫婦の結婚記念日なんて覚えてない
無事に結婚記念日を終えた義兄は反省し、夫に電話をかけてきたという次第だった

夫に「兄貴が謝りたいって言ってるけど電話出る？」と言われ「お気持ちだけで充分と言っといて…」と断った
いつも奢ってもらっちゃってラッキーくらいにしか思ってなかったよ、とか
兄嫁さんみたいに甲斐甲斐しくできなくて申し訳ないとか
色んな感情が押し寄せてきて怒りどころじゃなかった
今も怒りは全然なくて、ズボラでごめんっていう感情しかない

職場で少し仲良くなってたまにランチしてた友人それぞれと自分との3人で
はじめて3人揃って一緒にプライベートで夕食を食べに行った時のこと
最初は、いつも昼に話してるような普遍的な話題で話してたんだけど
途中で一人に着信があってその着メロが多分アニソンだったのだと思う
通話が終わってから突然、自分以外のふたりが着メロの話を始めて
そこからずっとお開きになるまでアニメや（多分）その原作あたりの話をしていた
2時間くらいずっと聞いていたけれど“わかっているもの同士”な話し方だったので下手に推測も出来ず
途中で「それって何」という基本的なことを聞いてみようとしたけど
どちらかがそれに答えはじめるとなんというか、すぐにメタあるいはコアな感じのツッコミが入ったり
それに返したりと掛け合いみたいなのが繋がっていって
結局ふたりがすごく興奮してることと、単語単位の断片しかわからなかった

次のランチからは誘われないかもなと思っていたらそうではなかったし
1対1の時にはどちらもオタク話を喋りまくるなんてことはなかったけれど
その後3人で再び夕食を食べに行った時にはまたオタク話で置いてきぼりの展開になったので
それから後は3人での夕食の誘いは理由を見つけては断っている

悪意ではないのだと思うけど、オタクの趣味があう同士がその場にいると
それ以外の存在に対して疎外しないようにといったような、通常の人間関係の場で多くの人が普通に行う心遣いなど
「オタクでない人」の様な振る舞いをすることに対しては、敢えて「そんな気遣いに気が回らないほど夢中です」という
ポーズをとるみたいな、あるいは話が見えていない第三者が呆然と眺めていることに対して優越しているというか
何か斜に構えた感じにも見えてしまって、毎度その観客役になるためにその場にいるのはツラいなと思う
それなら二人でがっぷりと四つに構えて語り明かす方がいいような気もするんだけど
たびたび「3人でごはん」を、それぞれから誘われて、それを傷つけずに断る理由を探すのが
まだしばらく終わりそうにない修羅場のような気がしている

結婚２ヶ月でスピード離婚した時の話。
当時千葉在住。元夫の地元は愛媛県の西部にあり、松山市まで車で２時間近くかかるようなところだった。
10月に結婚して翌月、連休を挟んで有休をとり５泊６日で義実家に結婚の挨拶に行った。
元夫は車の運転が好きなので車で行くと言い、私はさすがに長距離すぎると思い反対した。
が、眠くなったらほんの少し交代してもらうだけで、基本自分が運転していくからと言い、
また二人分の交通費を考えるとその方が安いと言い、仕方なく了解した。
元夫は普段から仕事で長距離に乗り慣れていることもあったので
安心とは思わないが、元夫がそこまで言うなら･･･と言う感じ。
ところが、帰る予定の前日に突然元夫が仕事で戻らなければならなくなり
飛行機が取れたからと先に帰ってしまった。
その時にちょっとした喧嘩になった。
元夫は「ゆっくりでいいからおまえが車運転して帰れ」と言い、
私はあまりにも無謀過ぎると断った。
「じゃあ車どうするんだ」と言うので、一旦こちらに置かせてもらって
（農家なので置き場所はあります）お正月にでも又来ればいいと。
お正月は２ヶ月後で、私の実家に挨拶に行くことになってたんだが、
この際それはまた後日でいいと思って。
「車がないと困る」と言うが、元夫も私も通勤に必要なわけでもないので
少しの間我慢しようよと言ったが、
とにかくダメだ。車は必要。お前が乗って帰れ。と言う。
私はこれまで最長距離で千葉～富士山までしか運転したことがなく
無茶苦茶だと抗議したが聞き入れてくれず「急がなくていい、ゆっくり走ればいいから」と、
さもそれが思いやりのある言葉かのように言い残し、振り切って帰って行ってしまった。
義父母もさすがに呆れていたが「まぁ息子が出来て嫁にできないことはないだろう」って感じ。
今になって思えば、元夫の言うことなんて無視して車を置いて新幹線で帰れば良かったんだが
その時はとにかく事故を起こさないようにしなきゃと言うプレッシャーばかり頭にあって。
で、高速道路を暗い時に走るのは怖いので、翌日は７時ぐらいに出発するつもりで
そうすると明るいうちに到着するのは私には無理だろうと思い、
どこかで高速を下りてビジホででも泊って、２日がかりで帰る予定にしたことを
元夫に連絡しようとしたが電話に出ず、メールしたが返事もない。
（LINEは元夫はやっていません）
無理をして事故を起こしてもいけないしと思い
会社に事情を話してもう一日有休を貰う連絡をして、翌日は朝７時に出発した。
ちなみに、往路では朝５時前に出発して途中食事や休憩をして14時間かかった。

昨日の修羅場
夫婦共働き、小1の息子あり
嫁は七時半に家を出て、俺と息子は八時に家を出る
朝飯の後片付けをしてさー家を出るぞと思った瞬間、息子が「そういえば今日お弁当の日だった」と言い出す
「は？」と思って訊くと、給食がない日が年に何回かあるんだそうだ
「お母さん（嫁）から聞いてないぞ？」「今思い出したから！」いい笑顔で言いやがる
しかし俺は弁当を作った経験がない
昼は社食だから弁当箱が家にあるかどうかも知らない
炊飯ジャーの中身はといだ米のみ。夕飯までに炊けるよう予約セットしてある
パニックになって嫁に電話
「弁当箱はあるか！米がない！おかずは？彩りになるような野菜は？」
嫁応答「弁当箱は食器棚の下の引き出し！米は冷凍庫に冷凍ごはんが入ってる！ごはんの上におかかかけて海苔敷いて、余った所に冷凍唐揚げ+プチトマトでＯＫ！
最悪冷凍チャーハン詰めてプチトマトでもＯＫ！健闘を祈る！」
嫁案を採用し、チンしたごはんの上におかかかけて海苔敷いて、余った所に冷凍唐揚げ+プチトマトの弁当を十分で作り
「はよ行け！」と送り出し、俺も駅へダッシュ
子供って本当予測がつかんな…嫁が帰りに金麦買ってきてねぎらってくれたわ

車通勤なのに、精神障害者に徒歩でストーカーされてた。
もう少しで自宅が特定されるところだったのを知った時が修羅場。

ストーカーの仕方は、
職場(複合施設)の駐車場で待ち伏せ→私が車に乗る→見えなくなるまで目で追いかける→見失う
翌日、見失った地点で待ち伏せ→私の車が通る→見えなくなるまで目で追いかける→見失う
翌日、見失った地点でry
延々この繰り返し。
こんなやり方で毎日張り込まれ、三十キロくらい離れている自宅の目前まで迫っていた。

そう言われれば通勤中に作業服の男性を見た気がするけど、田舎なので軽トラに乗ったおじさんとかいるし、近くに土木作業員の寮もあった。
だから見かけてもまさか私のストーカーだなんて思いもしなかった。
そのストーカーはストーカー中に事故に遭い、それでストーカー両親が職場に怒鳴りこんできて発覚した。
けど私は当時退職済み＆臨月で出産間近だったので、体に障らないよう全部会社と旦那がシャットアウトしてくれていた。

つい最近、もういいだろうと思うから話すけど、と私が知らない間にストーカーと示談になっていたことを知った。
ただただ驚いたあと、泣くほど怖くて震えた。
ストーカーは、家を特定できたらそれはもう運命だから私と結婚できる！と思っていたらしい。押し入る算段もつけていたとか。
押し入られていたら子供はどうなっていただろう。
いい物件を見つけた！退院したら新しい家に引っ越そう！って言われて、急だな！とは思ってた。
でも引っ越し先が本当にいい環境で、「子供が生まれて幸せ！家も新しくて幸せ！旦那ありがとう！」と感謝一杯頭の中お花畑だった。
その時、実は君のストーカーが前の家の目前まで来てて逃げるために…とか言われたら、子供を害される恐怖で泣きわめいてたかもしれない。
会社にもだけど本当旦那には感謝しかない。なので今日は旦那の好物を作ります。何もなくて本当によかった。

結構前の出来事なんだけど
友人と小さ目の遊園地に遊びに行った時の話
友人と何個か遊具に乗って次はバイキングに乗ろうって話になり
おしゃべりしながら乗り込んで安全ベルトを自分等で着けてたのよ
んで、動き出すギリギリ位にある男の子が私たちの3席隣に駆け込んできて
ベルトをはめようとガチャガチャしてたんだけど、
前の方から係員さんが点検しながら来てたから問題ないだろって気に留めなかったのよ
手も届かないし
んで、友達とそのまま喋ってたら遊具が動き出して
ふっと男の子の方見たらなんか様子が変なのよ
ぱっと見はベルトしてるように見えるのにずっとベルト弄ってるし
なんなんだろう？って良く見たらベルトとまってないの
この時点でもう1回転してるのによ？
まだ回転するのにとまってないのに気付いてしまった私は修羅場よ！
絶叫苦手の恐怖と男の子に対しての恐怖で本当に怖かった
無事に何事も無く終わったけど未だにその時の事を夢に見る位私的には修羅場だった

私が中学生で妹が幼稚園児の時に両親が離婚した。離婚理由は母が重病にかかり、重荷に感じた父が見捨てた感じ。
私も妹も母の方が好きで母といたかったが、とても子供二人を養う状態ではなく、仕方がなく父に親権がいった。
離婚して半月経ったころに妹が骨折する怪我を負った。ちょうど父方祖父の法事と重なり、妹はもちろん欠席。
法事に集まった親戚のおじさん達が口を揃えて｢妹ちゃんが骨折？母親は何をやってるんだ｣と言い始めた。
父も頷きながら、元嫁の育児の成果が今まさに結果となって現れてるよと返す。
お父さんが目を離したんじゃんと言ってやったら、親戚のおじさん達が｢男だから仕方がない｣｢離婚するなら育児のやり方を徹底的に男に教えるべきだった｣｢そもそも母親のくせに子を捨てた女だから期待するような育児を教わることはできない｣
と言いたい放題。
私は頭に血が昇って、お母さんが重病なの知ってますよね！？むしろ捨てるという行為をしたのはお父さんです！と無茶苦茶に吐き捨ててやった。
これが逆効果で、泣きわめく私を見て｢あー…こんな所にも母親の育児の成果が｣と言われて悔しくて仕方がなかった。
私を擁護してくれる親戚もいたからなんとかその場は収まったけど、30を超えた今でもこの時の出来事は許せない。
母は病に勝つことが出来ず、離婚後1年もしない内に亡くなった。当時子供だった私は何も母に恩返しが出来なくて後悔している。
なんで子供に何かあると母親のせいにされるんだろうね。

娘が小５の頃、同じく小５の娘を持つ元夫と子連れ再婚した。
一年近く娘を連れて遊びに行ったりして、仲良くしてる様子を見て大丈夫だと思い入籍に踏み切ったんだが、
上手く行ったのは５年ほどで夫娘が登校拒否からの引き籠りになって再び離婚した。
引き籠りから離婚するまでは５年ぐらいだったけど修羅場だった。
私娘は逃げ出すために県外の大学に進学し（私もそう勧めた）、夫娘のことは気になってはいたものの
もう耐えられなくて離婚を選んだ。
あれから10数年。先日元夫が亡くなったことを知った。
相変わらず引き籠っていた夫娘が、心筋梗塞で死んでいる父親に気付かず数日過ごしていたらしい。
もう赤の他人のことだけど、楽しかった５年間のことを思い出して微妙な気持ちになった。