親に対する相談です

自営業と祖父母の介護をしている男です
なかなか女性と出会う機会もなかったのですが、偶然地元で働く女性と知り合い、いくつかの共通点があり付き合うことになりました

また、私は父と仲が悪い…というか一方的に見下されています
そして父はプライドが高く、一流の学歴もあり、それを盾にして毎回言い負かしてきます

そんな父が、たまたま彼女の働く喫茶店から出て行くところに出くわし、彼女にあのお客さんお父さんだったの？って感じになりました
話を聞くと、結構前から時々来てたらしいです

そのあたりから、彼女の様子がおかしくなりました
聞いて見たところ、父が私の有る事無い事を言っていたようで（息子がーって言ってたらしく、自分が同一人物と思ってなかったそう）、プライベートだとすぐ怒鳴るだとか、不真面目だとか、外面だけはいい奴とか言っていたそうです
で、それを信じていいかも分からないし、これから付き合っていいのかも分からなくなったと言われました

あとで父に問いただしたところ、だって事実だろ。言われたくなかったら言われないような生活しろと言われました。
反論すると、高卒だったやつが東大卒に反論しても説得力がない。子供が親に逆らうな。社会に出ずに家の仕事（自営込み）しかやらない世間知らずが！ということばかりで聞く耳を持ってくれません

私自身、結婚願望はありますし、年齢ももう30半ばで仕事から考えるともう結婚のチャンスはないかなぁと諦めてしまい、父を憎んでしまっています
彼女も私のことを疑いの目で見るようになってしまったし、別れたいなという感じを出しています

この気持ちをどう整理すればいいか、また今後どうすべきか
考えても答えが出ず、周りにも相談できる内容ではないので、助言いただけると助かります

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>>184
大変だったね。
彼女に先を越されたか…と思ったけど、頭沸いてるようなやつばっかみたいだし、断捨離で結構!

>>190
都合の悪そうな部分書いてないけど、その都合の悪い部分が原因だと薄々気づいてる感じ?
そこが原因だとは言ってない

>>193
都合の悪そうなっていうとどこでしょうか？

>>190
父親は絶対に治らないね
自営業と祖父母の介護を息子にさせてる東大卒の父親は、自分自身は毎日何してるの？
あなたは介護経験あるなら、家を出て施設などで働けば生きていけるよ
父親に自分の両親の介護させて、逃げなさい

>>194
なぜ高卒なのか位だけど、常連である父親の言葉だけで相手の女性が揺らいでそれに対して説明できないってのは
後ろめたいところがあるんじゃないの?

あまりにも潔いというか無抵抗すぎて動けない理由(=弱み)みたいな物があるように読み取れた。

>>195
父は銀行を定年退職し、マンション経営をしています


介護といっても主に身の回りの世話をしたり、出かけたいときに運転するぐらいのことです
また、母は既に他界しているため、母方の祖母の夕食も作りにいっています
体操などはヘルパーさんがきてやってくれています
そのときにお茶出したりはしますが

>>190
何故あなたが祖父母の介護をしているの？
父親は毒親です。
自分のために、今すぐ逃げな。
「デモデモダッテ」だけは言うなよ。

>>196
厳密には大学中退なのですが、大怪我をしてその間に自営をしてた母が他界し、リハビリを終えるまでは叔母がやっていた自営を引き継いだ感じです
大学と両立はできないため、自営をとりました

後ろめたいことはありませんね
そんなことはないと説明はしたけれど、どっちが本当かは分からないし、父親が言うって時点で既に信憑性が高いと感じてる風でした

>>199
兄弟姉妹いないの？

>>198
誰もやらないからですね
また、自営で使ってる土地の一部が祖母のものであるため、自然とそう言う形になったと言う感じでしょうか

逃げろと言われましても、仕事は介護だけならまだしも自営もできなくなりますね…

>>197
東大卒の元銀行マンなら、尚更絶対に高卒への見くびり治らないね
今後も同じように潰され続けるよ
世間も、おとうさんのほうを信じる。
もう土地を捨てて、別天地で生き直さないと、人生今後もめちゃくちゃにされるだけだよ
逃げなさい。
東大卒のエリートには、冷血漢が多いようだよ
銀行マンも、そう。
ダブル役満だからね、改善の見込みはないよ

>>200
いません
一応叔母もいるのですが母方であり、自営も本当に一時的にといった感じ（やっていた頃は仕事も休職してくれてた）で、独身の方です

>>204
叔母さんに相談した？
他にも相談出来る人いない？
自営は、もったいないけどやめることも検討したほうがいいよ

おとうさんに「今回のようなこと今後もするのなら、自営も介護ももうやらない」と言ってみた？
おとうさんを本気で困らせなさい。
いくら親でも舐められっぱなしは、もう拒否しなさい。
勇気だしなさい

>>202
なるほど…
自営は最悪父親に押し付けるにしても、自分に仕事があるかどうかだけが不安ですね
30半ば高卒未経験に新天地で仕事がみつかるかな…というのが特に

居住地はなんとかなるとは思います

>>201
だから全てを捨てて逃げるんだってば。
それくらいしないと父親の呪縛からは逃れられないよ。
それができないならもう一生このままだよ。

>>205
叔母には相談していません
元々苦労をかけてしまっていたので、これ以上は…という感じなのと、本人も仕事で手一杯のようなので

相談できる人は居ませんね
友人もその喫茶店の店員さん達オンリーでしたので（他の店員さんも含めて）
自営は最悪父親に全て投げて見ることも検討します
というか、逃げたら自動的にそうなるだろうなーという予想ではありますが

本気で困らせる…というのは考えたこともなかったです
まずは試しにその方向でやってみるのは良さそうですね

>>194
>>193ではないけど自分の家庭環境や祖父母の介護や経済状況は客観的に彼女に伝えてるかな？
結婚するにあたってご家族の介護してるならほぼ自動的に彼女さんは190のご家族と同居になるしかない
あと介護で仕事もセーブしてるならそこも結婚するなら相談しなければならない
生活する上で必要な金を稼いでいるのか分からないし
要は良い悪いを含めて生活の話ができる関係なのかということだよね
それと190が父親と仲が良くないことも彼女はしってる？
結婚したら義理だけど家族になるわけだからさ

年齢で結婚をしたいと考えるのも分かるし
父親の言葉は確かに理不尽だと思うけど
父親と仲悪い以前に
傍目から見れば190と結婚すると彼女に結構負担がかかりそう
そこをどう伝えるのかお互い負担がないように結婚するならどう今後対応するのか
その点について考えてるのか分からなかったから
「都合の悪い」という表現で聞いてみたんだと思うよ

>>204
聞き方悪かったわ
父親にもあなたにも兄弟姉妹いないの？

>>209
まず介護に関してはヘルパーさんを雇えばなんとかなると思います
お金はなんとかなることと、ボケてるわけでもなく要は家事や出かけること（90超えても外に出たがる）が趣味なぐらいなので
足がとても悪いことが介護の理由ですね

それ以外の経済状況は、とてもいいといっていいぐらいです
自営がとてもうまくいっている状態で、こちらの見ているアパートのローンが来年に返し終わるため、来年以降は更に楽になることが予想される感じです

仮に結婚したとして、彼女は喫茶店で働くことが夢だったそうなので、辞めてもらうとかは考えてません
仲が良くないことは知りません
あまり他人の悪口を言うこともよくないと思っていたことが裏目に出てしまった感じ…

>>211
いません
私も父も一人っ子ですね

母には妹がいます（ここまで出てきた叔母）

>>212
ここでの話から自分で暴走してきてない？

結婚って言うけど彼女が不安になってるって言う相談じゃなかった？

まず彼女の不安を取り除かないと
自営を辞めたりした後
彼女の気持ちが離れたら目も当てられないよ

>>213
完全に親父に洗脳されてるんじゃない？
彼女の不安要素ってあなただけじゃないと思うよ。
それだけ息子をこけ下ろす親父さんなら、仮に嫁になったとしてもその彼女もこけ下ろすでしょ。
そんな人と付き合うって無理だろうし。
あなたの書き込み見てると、完全に絶縁もできなそうだし

>>214
すでに離れている感じはします…
遠からず別れるのかなぁって感じには

今後どうしたらいいんだろうなって感じですね

父親からしたら、事実を言っただけだと開き直ってますし、結婚できないのはお前が魅力ないのが全て悪いって説教もされます

>>217
なるほど…
絶縁しないと結婚することは今後無理か…と思うと人生の分岐点なのかもしれませんね

とりあえず相談に乗ってくださった皆さんへ

長く相談に乗っていただいてありがとうございました
まずは父親を困らせるって方法を試してみようと思います
子だから親に逆らってはいけないって考えがあったので、まずはそこを変えようと思います

短くまとめることになりましたが、まずはその方向性で頑張ることにします
色々相談に乗っていただき、ありがとうございました

何か目的がずれてる気が…

親父さんの言ってる内容がよくわからんからねえ…
「東大の何がえらいんじゃ～お前なんぞこれから4に行く老害じゃないか！」
くらいしか言えないｗ