(8コメント)

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766: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)07:20:39 ID:j6v
アラサー既婚男、結婚2年目の子なしです。
嫁の言動が理解できず、相談と言うか他の方の意見が聞きたく(長文です)。
嫁も私も平日はお互い仕事で夜が遅く、夕飯は先に帰った方が作るのですが、嫁は遅い時は深夜になることも多く、私7:嫁3くらいの割合です
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(私は21~22時くらいに帰宅、買い出しも帰り道に都度行ってます)。
嫁はたいてい土日も疲れ果ててる様子でひどい時は夕方まで寝てることが多く
起きてからもなかなか行動を起こさないので夕飯を食べるだけで1日が終わります。
(私はせっかくの土日なので多少は何かしたい、どこかに行きたいタイプ)
一方で、仕事で疲れているんだろうと、掃除や洗濯も私がやってしまう日が続くと
「私はいらない存在」、「妻としてプレッシャーを感じる」と定期的に言い出して(時には半狂乱になりながら)困る事が何度もありました。
先日の休日も昼過ぎまで寝ており、起きてからもダラダラ、シャワーを浴びたりなどしている内に18時を回っていました。
また今日も何もしないまま1日が終わるのか…と私がイライラしていたのが伝わったのか、
「休みの日くらい自分のペースでやらせて欲しい」、
「あなたは決まった時間にご飯を食べる事しか考えていない」
と責め立ててくるので、流石にちょっと思い改めて欲しいと思い
「最近の生活の乱れは目に余る」、「俺一人ならまだ良いが子供が出来たらと思うと不安だ」と
打ち明けましたが「今の生活のどこが乱れているのか」、「誰にも迷惑かけてない」、
「子供を作る気なんかないくせに」とまくしたてるばかりで話になりませんでした。
最後には「それなら私が専業主婦出来るくらい稼いでみせろ!」と吐き捨てる始末で(金がないから働いてくれ、と言ったこともなく収入的には二人でも普通に暮らせるレベル)、
もういよいよダメだと思い時間を取りましたが翌日にはまた
「昨日言われた事は絶対に許さない」「私もあなたとは子供を作りたくない」との事でした。
何故ここまで言われるのか怒りというよりも呆れてしまい
今後の事についてネガティブな方向にしか考えられない状態です。

お互いのペースが全く噛み合っていない、そもそもの相性の問題ですし
ただの愚痴になってしまいましたが、しかしどうしたものか、と
思い悩んでおり客観的な意見を聞かせてもらえませんでしょうか。

767: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)07:34:46 ID:POk
>>766
奥さん相当まいってると思うよ
自分の計画通り物事を進めることよりも
もっと相手を大事にすることから始めたら?

768: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)07:54:02 ID:jRN
>>767
男女別に考えてみても同じこと言える?

769: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)07:57:52 ID:POk
>>768
言えるよー
うちも働き方とか同じような感じだったからね
けどうちは旦那が>>766と間逆みたいな人だから
休日は2人して夕方まで寝てたわ
平日遅くまで仕事して、休日くらい好きに眠れないって罰ゲームじゃん
男だから女だからって話じゃないと思うよ
思いやる気持ちを持てば済む話
子供云々はその次

770: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:01:58 ID:GGd
子供いらない、とまで言われたら離婚でいいんじゃないの

771: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:02:08 ID:fnu
>>766
とりあえず嫁さんに転職もしくは専業になるように言ってみたら?
世の中それくらい激務の人なんてゴロゴロいるしそれでも休みの日はきちんとしてる人も多いから疲れてるじゃ通らないと思う
まあ正直なところあなたと嫁さんの相性自体がよろしくないように思う
とにかく一度きちんと話し合う時間を作ってお互い納得するまで議論するしかないよ
嫁さんがなあなあにしそうだけど先延ばしにするとこじれるから近いうちに必ず
あと嫁さんには心療内科受診を勧める
今のままだと絶対にうまくいかないよ、これからも二人で頑張りたいのならあなたが行動をおこすしかない

772: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:02:54 ID:AhX
>>766
体力的な事を考慮してもちょっと酷いかもね
奥さん、仕事は上手くいってる?
疲労溜まってない?

あなたの出掛けたい所ってどんな所?
この状況でディズニーリゾート行こう!
とか言われたら自分は離婚考えるけど
温泉行こう!なら惚れ直す

20代から40ちょいまでダブルワークで
馬車馬の如く働いてた自分は
今でも二日休みがあったら一日は寝潰すよ
女の人は男の人が思うより体力ないからね

773: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:09:58 ID:CGy
>>769
二人とも寝てたら同じじゃないだろw
根本からちげーよ

774: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:12:41 ID:POk
>>773
いやだから、うちはって話だよ
2人してそういう感じだったから揉めなかった
どこに突っ込み入れてんの

775: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:12:56 ID:fz4
>>766

お互いイライラしすぎてると思う
二人の気持ちが冷静な時に、ゆっくり話し合ったほうがいい
あと、正当な理由で疲れている人間に、何かを強いるのはかわいそうだから、
夫婦の生活までストレスに繋がらないようがんばって

782: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:27:37 ID:jHl
>>766
なぜ奥さんが仕事を続けるのか聞いた?
収入に心配がないということは奥さん納得してる?

794: 766 2016/02/09(火)08:56:14 ID:j6v
>>766です、レスが多くてびっくり…ありがとうございます。

>>767
確かに、「自分だって苦労してるのにな…」という気持ちがどこかにあり、
純粋な思いやりがあまり持てていなかったかもしれません。

>>771
ありがとうございます。
嫁は今の仕事に対する情熱がかなりあるようでなかなか言い出しづらいですね。
とはいえ実際のところどう思っているのか、一度タイミング見て言ってみようと思います。
話し合いですが、過去にも何度も同じことを繰り返してきており議論にならない、というのが正直なところです。
こちらが何か言うと「逆ギレするな」「とにかく私が悪いということか」と聞く耳を持たなくなってしまいます。
心療内科ですか…提案さえ難しい状態ですが、調べてみます。

>>772
仕事の疲労がとにかく酷いのは見てて分かりますね。
二人で出かけたいところは、近場の景色が綺麗なところにドライブだったり、地元のカフェを発掘したり、
家具を見に行ったり、温泉に出かけたり…等々ですかね。
あまり体力使う事をさせたくないですし私自身も疲れすぎるのは嫌なので。

795: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)08:58:33 ID:knn
>>766
専業主婦になったら家事をきちんとする様な方なのかな?仕事辞めても子供が出来るとは限らないし、奥さんが冷静になった頃によくよく話し合うしかないと思うな

796: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:02:09 ID:POk
>>794
一回一緒に寝て過ごしてみるのもアリだよ
ご飯なんて決まった時間に食べなくてもいいじゃん
子供ができたら奥さん今とは違う生活リズムになるんだし、心配しなくて大丈夫だよ

797: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:03:53 ID:j6v
>>775
そうですね、ありがとうございます。諦めずに話し合いたい…と思った矢先、
「生活が乱れていると言われ傷ついた、言い訳の前にごめんの一言も言えないのか?」
と言われ心が折れそうです。。
何かを強いるつもりもなく、本人が出来ないことは私が代わりに、と思うのですが
それが逆にプレッシャーを押し付けられているように感じるようで難しいところです。

>>779
正直ストレスはかなり感じてます、身体の調子もこのところずっと悪く、
本当に近いうち大きな病気して死ぬんじゃないかな…と思うほどです。

>>782
仕事を通して社会の役に立ちたいそうです。
これからの時代、女性がもっと出世して活躍しないと、と意気込んでいるほどです。
書いていませんでしたが、実は同じ会社に勤めており私の収入レベルは良くわかっているはずなのですが。

798: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:06:05 ID:s5J
>>797
正直、愛情があって体力気力、後別れた後の時間があるうちに
その嫁さんと別れた方がいいんじゃないかな
男性に割と多い傾向があるけどその嫁って結婚しちゃダメな人なんだと思う
独身気分のままずるずる来てるだけで奥さんにも母にも向かない人
恋人とか同居人ならばまだしも家族を作れる相手じゃないと思うんだ
専業叩きとかされて偏った考えを持っているのでない限り、
大変な仕事をしてる自分が好きなのであって所謂悲劇のヒロインしてたいだけで
正直、家庭を持ちたいとか子供が欲しいのならば別の人にした方がいいと思う

799: 766 2016/02/09(火)09:10:32 ID:j6v
>>795
ペースは遅いですが一生懸命にはやると思います。
そうですね、やはり話し合うしかないですね。

>>796
確かに、ちょっと将来について神経質になりすぎてたかな、という気がします。
本当に子供が出来たら生活リズム変えられるのか、という不安は拭えませんが…。

800: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:13:26 ID:POk
>>799
えーだってさ、考えてみたら子供産んでからも深夜まで働く可能性って低くない?
どの道産んですぐは規則正しい生活なんて無理なんだしさw大丈夫大丈夫
それに規則正しい生活が良いとされてるのは、そうすることで心身共に健康になるからでしょ
夫婦仲悪くしてまで執着しなくてもいいと思うよ
多分あなたはかなり真面目な人なんだね
もうちょい適当でもいいかも

801: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:14:10 ID:zid
>>797
ボランティアにハマって何より大切にすべき肝心の家族を蔑ろにするバカいるけどそんな感じかね?
身軽になってキャリアウーマン街道ひた走って貰えば?
アンタは価値観の合う別の女性と心休まる家庭を築けばいいよ

803: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:19:51 ID:Kl5
>>797
家の中に男が2人いるみたいな家庭だね。
奥さんが必要なパートナーは、生活習慣がー、家事がー、と思ってるあなたみたいなお母さん的存在じゃないんだろうね。
結婚して、どんな家庭を作りたいの?
奥さんとは話し合っているんでしょ?
目指している未来が違うのなら、どこまで一緒にいてもお互いに不幸じゃないかな。

807: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:31:07 ID:knn
>>799
確かに>>800さんの仰る通り出産後のライフスタイルは一変するけど、妊娠中はあくまで今の生活リズムの延長線上だし寧ろ悪阻等でもっと悪くなるかと。
社会の役に立ちたい!って信念抱えながらお腹に子供まで抱えて働いてたら旦那さんはハラハラしっぱなしだね

809: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:36:53 ID:POk
>>807
仕事が忙しいから寝ていたいって話だと思ったから>>800みたいに書いたんだけど
なんだかそこじゃないみたいね

810: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:37:08 ID:L9h
>>766
別れなよ。その奥さんと一緒にいるメリット無いでしょ

811: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)09:47:56 ID:yFk
>>766
旦那から必要とされてない(思い込み)→仕事で居場所見つけたい
という悪循環あるのかも
だからといって仕事辞めさせたら家事に専念するかどうかも疑問
今度は専業主婦だって休みは必要となるだけかと思う
必要ないとは言わないけど寝てる口実が仕事から家事に変わるだけ
寝てる間に旦那が家事やってくれる甘えもあると思うし
一日くらいならまだしも土日夕方まで寝て
誰にも迷惑かけてないと言うのが許されるのは独身の一人暮らしだけだよ

欲しいけど仕事と両立が難しいかも…とか迷いがあるならまだしも
あなたとの子供欲しくない、とまで言われたら結婚生活続ける意味ある?

824: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)10:23:03 ID:knn
>>809
休日は寝ていたいってのは理解出来るけど、旦那さんへの言い分を聞く限りでは何の為に結婚したの?って言いたくもなるね

>>811
私も気になって旦那さんに質問はしたけど、この奥さんは結婚して2年経っても独身気分が抜けてないみたいだし専業になっても家事をきちんとこなすか激しく疑問に思う

832: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)10:57:30 ID:Boe
>>797
きっと理想が高くて完璧主義なんだよ
仕事が忙しくて夫が先に家事をやっちゃうと「ラッキー」とは思えないタイプ
「私だってちゃんとやりたいと思ってるのに」って、自分を責めたり後ろめたくなる
やりたくても疲れててできないから苛立つ
だから「プレッシャーになる」と言われる

基本は真面目な人なんだと思う
自分の苛立ちを人のせいにして逆ギレしてるのも、きっと気づいてると思う
でも理想が高いから仕事を減らしたりするのはプライドが赦さない
すべてが悪循環して夫へしわ寄せが行ってるんだろうな
「私はスーパーウーマンじゃない」っていう現実に納得するまでは無理な気がする

834: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)11:23:20 ID:j6v
遅レスすみません。
色々ご意見頂いて私自身は少し冷静になれたような気がします。
いずれにせよ、どこまでできるかはともかく粘り強く話し合うしかないですね。

>>800
確かに真面目というか妙なところにこだわってしまうところがありますね。
それ以外は結構適当だったりするんですけど。

>>801
価値観の違いというのは痛感します。
多少のすり合わせや許容はどんな間柄であれ必要と思っていましたが
どうにもならないこともあるのかもしれません。

>>803
目指している未来、確かにそうですね。
もう一度、きちんと話し合ってみたいと思います。

>>806
仰る通りだと思います。
言い方は悪いですが、勢いで進んでも引き返せるのは子供のいない今までなので。
土台作りというのはしっくりきます。

>>807
多分そうなるでしょうね…。ぶっちゃけ、今よりもっと酷くなる中で
どれ程の忍耐とサポートが自分にできるのか、と思わずにはいられません。

>>811
誰にも迷惑かけてないと言われた時は違和感ありましたね。
向こうは結婚するまでずっと実家暮らしだったので、
言わなくても誰かがいつの間にかやってくれる環境が当たり前だったのかもしれません。

長くなりましたがありがとうございました。

835: 766 2016/02/09(火)11:26:00 ID:j6v
>>832
ありがとうございます。
仰る通り、真面目なんだけど、不器用なんですよね。

私はそこまで真面目ではないのですが器用なので、
お互いそこをきちんと認めた上でいい具合に補っていけるといいのですが。

875: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/09(火)18:10:32 ID:kZy
>>799

>本当に子供が出来たら生活リズム変えられるのか、という不安は拭えませんが…。

ちゃんと子育てするなら、"嫌でも"変わりますよー。
"変える"じゃなくて、"変わる"です。
赤ちゃん中心の生活で、振り回されっぱなしですw
大変だけど嬉しい、みたいな。

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