(4コメント)

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846: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:26:12.95 0
吐き出したい。 

夫から一方的に家を追い出され、生後三か月の娘を抱えて実家に身を寄せた。 
あまりにも急で、一方的すぎて何が何やらわからなかった。
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お酒を飲まされてあっさり寝取られちゃう彼女。

まとめサイト速報+

転載元: http://r.2ch.net/test/read.cgi/live/1360371307/

話し合いの機会を幾度も設けるも、私が夫の理想や意見(夫母の言うことを従順に聞け、娘を夫母に渡して働け、お前は母親として向いていない、お前に育てられる娘がかわいそう等)に従わないとわかると調停を起こされた。

一応私の名誉に誓って娘を虐待したとかそういうことは一切ない。
別居から現在まできちんと育てられていると思う。私親の協力もあったお蔭ですが。 

離婚に同意、成立後に養育費の件でこちらも調停を起こしている最中。 
先日の調停で夫が再度やり直したいと言っているのでやり直したらどうかと調停員さんに言われて修羅場。

小さな娘を抱えてこれから母子家庭として生きてゆくのだという不安と戦い、 
未だ理由もわからず離婚を希望した夫のお蔭でひとり親で育ってしまう娘の将来を不安に思い、 
夜泣きや病気、娘の入院の合間にボロボロになりながら市役所へ行き、くっそ面倒な手続きを色々とし、 
母子手当は受けないことに決め、実家の世話になりながらですが資格を取りながら働く算段を色々とつけ、 
やっと、やっと気持ちも落ち着いてきたかと思っていたのに。 

娘の為には父親はいたほうがいいとは思う。 
私のしてきた努力や苦悩は、娘の為ならなかったことにしてもいいとも思う。 
娘の為なら何でもできる。 
でも元夫が何を考えているのかわからない。微塵も信用していない。

しかも仕事を辞めて学校に通うとか言い出してるっぽい。30代の無資格が。
だから資格取りに行くのかな?でも仕事辞める意味はあるの??てか養育費は?

この状況で次の調停までに答えを出さないといけない。

追い出された時よりも脳内が修羅場。

847: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:34:00.09 0
>>846 
女が居て、そいつと結婚しようと思ってたけど女に捨てられただけに見えるけど… 
数年経ったら同じことが起こるよ 

それか、娘を自分の母親に渡してあなたに働かせて、仕事を辞めようと思ってたんだと思う。元々。 
養育費が払えないからよりを戻せばOK!と思ってたりして。 

よりを戻したら次は地獄が待ってる気がする。 
今ならまだ、娘さん一人を養えば済むよ。 
よりを戻したら今度は旦那と旦那の両親を養わないといけなくなる。しかも子どもを姑に取られながら。

848: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:34:27.02 0
>>846 
迷いに負けたら駄目だよ 
そんな理不尽なことが出来る旦那が急に変わるなんてないと思うし 
もし元サヤに戻ってもなにをきっかけにまた変わるか分からないと思う 
娘さんを思うと判断が鈍るとは思うけど子供に害を与える親なら 
むしろいないほうが長い目で見てプラスになると片親で育った自分は思います 
大変だろうけど頑張って

849: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:34:45.77 0
金づるにされるだけじゃない? 
やり直しなんて、やめた方がいいよー

853: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:36:55.41 0
>>846 
大変だったねー、もうその一言しかないわ。 
向こうが一方的に追い出して来たんだもの、 
今度はこちらも一方的に向こうの言い分なんか聞かず、 
離婚一本やりでいいんじゃないの? 
養育費も相手が無職だろうが何だろうが、がっつり毟り取ってやれ。 

大変な事を乗り越えて、やっと生きて行くめどがついたのに、 
いまさら無職になるような、無資格の阿呆な男の言う事なんかに振り回される事はないよ。 
こんな酷い男の見本が身近にいるほうが、娘さんのためにならないよ。

856: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:37:58.07 0
やめとけ。幼い娘と自分の子どもを産み育てる女を追い出す 
無慈悲な男だ。やり直したいのは自分が食わせてもらう為とか 
己に都合が良いことが何かあるからだろ。 
どうせ学校行ったらそこの女とできてまた追い出されるだけだよ。

857: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:39:11.06 0
>>846 
調停員には 
一方的に言い出された離婚といい 
現在の生活設計の無謀さといい 
今後も振り回される可能性が800%! 
こんな父親はいないほうが良い。 
つーかまともな家庭を築けない。 
と訴えてやり直し案を却下しましょう。

858: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:42:34.67 0
>>846 
仕事やめたなら、今度こそ見切り時&母子手当申請おk時。 

元夫はあなたを自分とトメ母子の奴隷にしたいだけのウンコ 
+ 
経済的に負担をかけて娘さんを無用に苦しめるウンコ 

たかが復縁した程度で治る訳ナス。酷くなる可能性は大だが。 
>>846さんと娘さんを苦しめないと証明してから寝言ほざきやがれ、でいいと思います。 

余計な事ですが、母子手当は受けてもいんじゃね? 
娘さんの為の金だ、誰も文句は言わないさ。

859: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:45:35.21 0
> 実家の世話になりながらですが資格を取りながら働く算段を色々とつけ 

だから、実家からの援助と収入によっては 
どの道受けられないかもだけど。

860: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:47:20.04 0
>>846 
そんなゴミに未練があるのか? 
ないんだったら悩む必要もないし、もっと良い物件に出会う可能性の方が高い

861: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:47:46.69 0
>>846 
生後3ヶ月で娘さん共々追い出した上に 
今度は仕事を辞める前提で、復縁を求めるなんて 
無責任極まりないよ。 
金目当てにしか見えない。 

今ならまだ、娘さんには父親とは昔離婚したと 
いずれ話せば大丈夫だろうけど 
復縁しても、元夫がまた離婚をいいだしたら 
今度は娘さんに「父親に捨てられた」という 
強い記憶が刻み込まれるかもしれないよ。

864: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:00:33.46 0
冷静になるんだ。 
その男は娘を幸せにできそうか? 
娘のためならむしろ加害者になりそうな人は排除すべきかと

865: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:01:48.31 0
>>846 
娘の為には…っていうけど、糞な男を見て育ってしまうと男性を選ぶ基準がそこになっちゃうからねぇ 
よりを戻して旦那が仕事を辞めて、母親の稼ぎで皆が食べていくと、今度は 
「娘の世話をしない嫁なんか要らない」 
とかいって調停起こされそうな予感がするけどなあ 

多分、もう仕事を首になってるんじゃないのかな?

866: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:02:57.22 0
>>859 
そうか、支援があるなら母子手当が受けられないんだ。 
それはそれで当たり前だよね。

867: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:07:12.84 0
どうしても、どうしても迷いが捨てられないというのなら、 
「今はとりあえず離婚しておこう」と思ってみたらどうだろう。 
一度別れて、すっきりしてから、また一緒になりたいかどうか、よく考えればいいや、と。 
ここでよりをもどしても、その後また別れたくなったとしても、離婚するのって大変だったでしょ? 
ここまでこぎつけるのって、大変だったでしょう? 
その努力を、いちから始めるのは大変だから、ここはすんなり離婚しておいて、 
落ち着いてからまた考えればいいや、と思うことにしてみたらどうかな。 

…まぁ、いったん生活が落ち着いてみたら、よりを戻す気なんかさらさらなくなると思うけどね。

868: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:16:27.75 0
不思議ですよね。
私が皆さんでも皆さんと同じようなレスをつけます。

娘の為にはどうしたらいいか、何が最善かって考えると、こんなにも元夫フルボッコなレスがたくさんついていてもきっぱりと決断に至りません。 
未練はありません。

でもでもだってですが、 
娘が保育園で父の日とか小学校に上がって運動会、中学生になれば私と同じように親に反抗するかなとか。 
娘と動物園に行きたいとか、遊園地に行きたいとか、そういう時父親がいてほしいなとか都合のいいことを考えてしまうんです。 
娘に関するすべての責任を、私がひとりで抱えるつもりだったのに。今もそう思っているはずなのに。 
一言で頭の中がぐっちゃぐちゃです。娘の為じゃなく、私が責任から逃れたいのかもしれないとも思います。 

母子手当は実家の両親が健在で共働き+未婚兄もバリバリ働き、なので世帯収入が多いのです。 
いずれ実家も離れなくてはならないので、その際には再度考えてみます。
できれば自分の収入で娘を育てたい…のは甘い考えかもしれませんね。

たくさん、ご心配ありがとうございます。しっかりしなくてはいけません。

870: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:19:47.91 0
>>868 
気持はわかるよ。 
でも、その気持ちは多分娘さんの方が大きいと思うよ。 
「こんな糞でも父親だから」 
と思って、すべての理不尽を大人しく受け入れる子に育つ方が怖いです。 

一度娘を捨てた父親は次も捨てるよ。 
一番多感な思春期にそれをされたら、と思うと背筋が寒くなりませんか? 
資格をとった瞬間に妻子を捨てる気がするよ。 

再婚して、あなたの実家に寄生して暮らそうとしてるような気がするよ。あなたの旦那さん。 
そしてそこから学校に通って資格を取ろうと思ってるんじゃないかな。

871: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:23:04.93 0
>>846 
娘さんの為なら何でも出来るんですよね? 
それならば母子家庭でも頑張れると思うのですが 
全然信用できない元旦那と一緒になっても、娘さんが幸せだと思いますか? 
そんな父親なら居ない方がマシです 
不仲の両親を見続けさせられる娘さんの気持ちになってあげて下さい

872: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:25:33.76 0
>>868 
いなくていい親っているから 
本当に娘さんのことを考えるなら娘さんのために離婚してあげて

873: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:28:03.50 O
娘取り上げられて、嫁だけ捨てられるって事も、十分あり得るのに、何を迷ってるんだろう 
バカだねえ

874: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:30:43.94 0
娘さんにとって有益か有害かで見て。 
間違いなく有害。 
イベント時の飾りとして父親が云々は言い訳にしか見えません。 
家族揃ってのイベントは娘さんにとってのものではなく、自分だけが持つ理想の家族像への未練です。

875: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:31:33.15 0
>>868 
六歳の頃母子家庭になったけど、運動会や父兄会に父親がいなくて 
寂しいなんて思ったこと無いよ。 
いないんだから当たり前だし、自分のために働きづめの母偉い!と 
思ってた。 

子供はそんなに弱くない。

876: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:31:59.19 0
>>868 
父親がいるのは大切だと思うけど、別にその元旦那じゃなくてもいいと思う 
父親探しの為に再婚しろ、って言いたいんじゃなくて、 
貴女も娘さんも大切にしてくれる男性が現れるかもしれない 
貴女のお父さんやお兄さんが、父親代わりになってくれるかもしれない 
別に「実の父」にこだわる必要は無いんじゃないかな

877: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:32:21.30 0
>>868 
今週末が予定日の女友達がいるんだが男がクズ過ぎて一緒に居ても子供の為にならないからって別れたよ 
子供の事を一番に考えるのなら不必要な存在と一緒に居る必要はないと思うけどな

878: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:39:22.53 O
>>868 
離婚して子供を父親に面会させてたけど 
結果子供は「あの人よく分からない」って他人扱いしてますよ 
動物園に行きたいって言ってる子供をラーメン屋に連れて行ってラーメン食べさせて帰ったり 
変な父親よりアナタのお父さんやお兄さんが父親代わりになれば寂しく無いと思うけどね

880: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:49:47.99 0
母子家庭の物だけど、今は修羅場の最中で心が揺れることばかりだけど、離婚して2年も経てば笑えるようになるよ。 
後、保育園は父の日がないとこがほとんどだし動物園も遊園地も旦那いなくても子供と楽しめるようになる。 
子供のこと考えるなら、物心付いてから別れるよりは付く前がいいよ。 
夫婦中悪いとこ見せると3歳過ぎてからパパ嫌いって言い出して、ずっと覚えるようになってしまうから。 
うちも子供の為にって我慢してたけど、子供の為にこそ早く別れるべきだったと後悔してる。 
母子手当ても必要な人には貰える制度なのだから、気持ちはわかるけど受けれるときは受けてしっかり貯める。 
不安や後悔等子供に対して申し訳なさでいっぱいの時だと思うけど頑張れ。

882: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:51:41.21 0
>>868 
子どもがあなたの下に居たら、養育費を払わないといけない事に気づいたんじゃないの? 
一度籍を入れてあなたを追い出したら、はらわなくて良いじゃん 

向こうの主張は「娘をくれ」だったんでしょ?でも3か月だから母親から取り上げる事は出来なかった
だからよりを戻して、もう少し大きくなってからあなただけ追い出せば相手の希望はかなうんだよ? 
目を覚ましてね

883: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:52:26.80 O
>>868 
子供が一番大事なんだよね? 
嫌な言い方だけど、今なら「父親」という意識はないと思うよ 
これで旦那とよりを戻して、死ぬまで問題なく過ごせるとかな 
寧ろ「父親は母親を泣かせる存在」と思わせるより、今別れた方がよくない?

886: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 02:03:48.10 0
>理想の家族像への未練です。 
ああ、そうかも。凄くすとんと理解できました。 
私は未練ないなんて言いながら、未練があったのでしょうね。 

娘が二度も捨てられることは全然想像もしていませんでした。馬鹿です。 
とりあえず離婚、の考え方が凄く素敵です。 
次回調停までと答えを急いで考えていましたが、既に離婚は成立しておりますので私には急ぐ理由がありませんでした。 
元夫には急がなければならない理由があるようですが、既に他人なので元夫に協力(再婚し無職を支える)なんてできません。そう伝えます。

少し前までは本当に、離婚できてよかったと思ってたんです。 
脳内修羅場っていうか、これはただの脳内混乱ですよね…。深夜にごめんなさい。 

皆さま本当にありがとうございます。気をしっかり持ち、娘とふたりで生きます。

887: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 02:10:26.70 0
>>886 
気持ちが落ち着いたようでよかった 
もう離婚されてたんですね 
元旦那はどうなろうとほっといて、娘さんとお幸せに

905: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 09:44:52.34 0
>>864の旦那、ミッドライフクライシスってやつかもしれんね。 
いきなり家族を捨てようとしたり、資格を取ろうとしてるあたりそんな感じ。 
俺の人生これでいいのか?って突然目覚めて人生変えたくなったんだろうけど 
そういうのって大抵後悔する結果になるんだよね…。 
あがいた結果、前の人生より悪くしかならないことに気づいて我に返った時は 
もう信用なくし切ってて、手遅れになるっていう。 
この手の人は、離婚後しつこく復縁を迫ってくる可能性特大。

907: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 10:18:29.32 0
>>846の2行目~6行目のことを伝えての養育費に関しての調停だろうに 
>>846の調停員は使えないな~ 
アホが暇持て余して、なんちゃって名誉職wって感じで 
調停員しているんじゃないかと思うくらいだ 
>>846の混乱はアホ調停員のばか発言にある

925: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 11:25:27.66 0
>>868 
婚姻届を勝手に出されないように ただちに婚姻届不受理申請を出しておいて!

994: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 16:59:18.84 0
>>868 
何夢みてるんだかしらないけど、より戻したところで

997: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 17:29:53.41 0
>>994 
お前こそ何夢みてんだ。とっくに話は終わってるのに。

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